A donde voy?

i vida,
Crecí en una pequeña familia de tres, donde yo estaba en el centro. Mi familia a su vez estaba al costado de la constelación mayor. No obstante pronto yo también busque la orilla en mi familia, porque en ese centro recibí golpes y aprendí a ponerme al costado de las ofensas como mi familia hacia con la constelación.
Luego estuvo en el centro el conocimiento, inculcado con un contradictorio aunque sincero amor. Así, al costado de mi familia, periférica en la constelación, tomo el centro aquello: El conocimiento.
Extraña mezcla de romanticismo y deber, me inculcaron toda clase de información con espíritu muy critico, reforzado por mi inteligencia que encontró así donde buscar lógica, y no insistir mas en aquellos afectos tan contradictorios que me rodeaban en mi familia, a pesar de haber ocupado yo siempre en el centro en sus corazones, cosa que hasta hace muy poco no vi.
Ese centro potente avivado por mis padres, la educación, la inquietud constante por el conocimiento, el desprecio por lo superfluo donde se incluye despreciar los atributos femeninos, fue desarrollándose sin fronteras, tanto con materiales duros, robustos y concretos del día a día como por toda clase de supuestos para garantizar su salud en el futuro, no había fronteras.
Atravesé la adolescencia ya moldeada, escuchaba pero no hablaba, observaba pero no opinaba, sonreía pero la risa la despertaba solo lo irónico y la paradoja. Bella promesa.

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Sin embargo la contradicción permanecía, la mayoría de las veces latente en el aire de acero, serio, amenazador sin posible respuesta al porque. Hasta llegaba a desear ver agitarse el látigo para luego descansar del ataque, y seguir brillando…

Aprendí a controlar, a no confiar, a cuidarme, a evitar mezclando lo observado y la contradicción, pude inducir algunos comportamientos y prestar atención a mi cuerpo, al menos cuando estoy relajada. Rudos elementos.
Pero seguí. Escape del martirio emocional y moral de las monjas entrando a la universidad, escape del caos atravesando el mar, escape del miedo reconociendo que no sentía amor, escape del griterío donde haya soledad, escape de lo irracional buscando limites. He visto el camino y pude ver algunas piedras, se me ha dotado de increíble capacidad para planear y concretar, en mi viaje no me ha faltado nada para cada meta.
Sin embargo ahora, viendo ya la llegada, me pregunto: ¿A donde voy?
La respuesta esta en aquella contradicción, cuando aprendí a ponerme al costado y no pregunte mas. Quiero una Familia.

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Shalom

halom: Que sea la Paz. Asi conoce a Esther. En un templo, un dia que estaba llena de tristeza, soledad. Sali a buscar ayuda, como me ensenaron las brujas, fui a un templo. Alli lo primero que me tranquilizo fue una cruz, en el suelo, de ladrllo con un centro de arena donde colocar velas, me detuve un rato mirando aquellas llamas, sentada comence a rezar un padrenuestro, despues me acorde de mi padre, llore. Busque una vela, solo una, donde ponerla? En el centro - el corazon, en la parte superior - cerca del cielo, a la derecha - junto al justo, a la izqzuerda - junto al pecador, en el medio de la cruz - el cuerpo, o en la parte inferior - pegado a la tierra. Recapacite: En la parte superior seguramente no estoy y seria solo un ejercicio de voluntarismo, en el corazon ya han pedido muchos (donde se bifurca la izquierda o la derecha), a la derecha no tiene sentido pedir ni rezar por los justos que ya tienen ganado el cielo, a la izquierda no tenia energias para dedicar energias a nadie, ni siquiera si fuera necesario..., en el medio sobre las visceras no encontre ningun significado vivificante. En la parte inferior encontre el sentido: Las Sandalias del Peregrino.

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Oro

ro enredado entre tus cintas, oro y sin embargo asfixiado por su suspiro. El sueño del náufrago hundiéndose definitivamente rodeado de dorado y asfixia. Asi el cuadrado líquido solo sirve para oprimir el aire, la vida que todavía queda.
El oro ya no deseado, yace rígido, frío, cegadoramente brillante y definitivo.
Oro, y tus cintas. Y el miedo atrapado hundido...

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Compañía

oy fui a visitar a Juan a su casa, me acompañó todo el equipo, la trabajadora social Xus y la enfermera Ana. El estaba sentado en el patio mirando las montañas y el mar que le rodeaban, con sus manos unidas a las de su esposa. Juan estaba bien, no obstante se sentía un poco débil y no podía dejar de pensar en todas las cosas que hacía antes y ahora prefiere no intentarlo para no cansarse. Entre otras cosas nos contó que últimamente escucha más a la gente, y entiende pocas cosas, en general las vé muy preocupadas por cosas que no lo merecen, o usando su tiempo para cosas que no son tan importantes, muchas veces finalmente se cansa de ellos y vuelve a su soledad y meditaciones. Ayer, después de estas charlas sin sentido decidió ir al jardín junto a las plantas y los árboles para disfrutar de la vista de la montaña y el mar. Qué sorpresa! Las plantas y los árboles también le hablaban!

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Oración de la Serenidad

espués de un paréntesis en mi diario vuelvo trepando para entrar por la ventana evitando caer al precipicio de la calle mundana. Se asoma una mano segura por el marco, se asegura el pié sobre una saliencia de la pared arenosa, mi cuerpo se mantiene tenso buscando arrastrar a toda su masa hasta una horizontal segura... alguien me ayuda desde adentro? Decido olvidar mi proyecto para concentrarme en mi seguridad vital: Decisiones: -Dejo el segundo trabajo, necesito descansar. -Voy a la ginecóloga, me detecta un ovario poliquistico y un útero por ahora hiperplásico, desregulación hipotalámica. -Pierdo mi carnet de identidad, mi pasaporte está en trámite, quien soy? Hago la denuncia del carnet y espero el pasaporte. - Me mimo!

Es asombroso, priorizo mi tranquilidad, con esto no puedo hacer daño a nadie, necesito ser clara, no tengo ya lugar donde guardar tolerancia. Llegué a mi límite.

"Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las cosas que puedo cambiar y la sabiduría para conocer la diferencia...

Viviendo un día a la vez, disfrutando un momento a la vez; aceptando las adversidades como un camino hacia la paz; creyendo que el poder superior hace que todas las cosas estén bien si yo suelto las riendas y me entrego. Amen."

Me ocupo de hacer lo que me correponde o "poner los medios"

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Lebenslauf

oy denuevo avanzo un paso, siempre pequeño para mi gusto... hasta imprudente y apurado. He terminado mi curriculum en alemán, o he terminado de empezar? Queda por corregir bastante, al empezar me sentí más ágil que lo imaginado, cosa normal en mí con mis fantasias de desastre frecuentes, y al terminar mis ilusiones prolongan la tarea en un infinito horizonte. Pero es parte de mi funcionamiento, en este caso prefiero guiarme como un ciego por mi olfato y tacto antes que con el ojo racional que tan fácil me engaña.

No puedo negar avances, cosas hechas, algunas terminadas. Recién leyendo un spot anterior comprendí porqué estoy a veces tan desconectada en mi vidad cotidiana, olvidaba que ya me había propuesto vivir el momento evadiendo el entorno que, como me dijo mi colega, tanto me hace daño (yo no lo había percibido así hasta que señaló mi excesiva feminidad, suavidad, tan en contramano del femenino nativo). También él anticipó la probabilidad de que en Alemania mi naturaleza "latina" me haga blanco de actitudes racistas... no lo creo tan así, pero agradezco las buenas intenciones de él como de todos... Volviendo a mi desconexión y recordando mi vulnerabilidad me propongo en este momento reforzar mi tiempo de estudio médico y disfrutar de mi actual puesto laboral donde puedo relajarme por ser mucho más sano el ambiente que en aquellos donde decidí en su momento cerrarme.

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Goethe Bremen

ola, estoy acá habiendo terminado el curso de la Deustche Welle desde internet, ahora sigo suelta en alta mar sin costa a la vista, dirigida por los vientos de las placas tectónicas en las profundidades de la gramática y el vocabulario. Para proveerme de vela conseguí un libro de gramaática por niveles para seguir avanzando hacia mi norte.

He comenzado a hacer mi curriculum vitae, esta vez en formato cronológico en vez de sutítulos. Me ha servido para ver la continuidad vital en mi carrera, y para ser más clara. Se ven mejor mis épocas fructíferas y las de escasez profesional, pero también es bueno ser clara y así evitar preguntas durante la entrevista porque ya se vió en el papel, además no quiero explayarme en esos detalles hablando alemán, entre la dificultad del idioma y la depre que puedo llegar a sentir terminaría en desastre. En los trabajos todo se ordena esspontáneamente, diciendo sólo lo necesario. Ambos me han dejado comenzar mis "vacaciones" en la fecha para el curso en Bremen, ahora falta la vuelta en el hospital... Cada vez falta menos para comenzar a circular mi curriculum junto a una carta de presentación.

Para avanzar hoy me permití un café a las 20.00hs porque si no es así no me sostengo del cansancio postlaboral y tampoco estudio.

Debo estudiar además de alemán también medicina, que buena falta me hace.

Gracias por este momento en que compartes conmigo mi Visión.

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Perspectiva

uiero dejar constancia de que ya he cumplido un objetivo: PAGAR LAS DEUDAS ECONOMICAS.

De todos los que anoté este es el primero y más fácil, sólo representó trabajar más y no gastar.

Paso ahora al tema del Idioma, que engloba muchos objetivos, como la llave que abre la puerta al jardín mágico... si "mágico". Digo así porque la alquimia que recrea este proyecto es a veces tan irracional como efectiva, estoy donde quise estar alguna vez, en Barcelona con su Iglesia de Sta. María del Pí donde descansan los restos de Sant Josep Oriol médico, una iglesia gótica con hermosos vitraux en donde hace mucho fué zona de reunión de comerciantes para competir con la catedral oficial, yo allí una campesina vendiendo elementos de madera como en mi sueño...

Esto de Alemania por momentos se torna cuesta arriba, los imprevistos me paralizan obligándome a bajarme denuevo de mi montura para ver el paisaje desde la montaña subiendo a pié hasta el mirador, y descansar luego en la cueva...

Quisiera estar poco tiempo así, paralizada detenida, esperando la respuesta surgida del silencio de los muros húmedos y fuertes que me rodean, porque si decido yo, temo generar una idea delirante que me empuje denuevo hacia delante con la misma explicación de siempre: "Porque si".

Ya me habían dicho viendo mi nombre que mi modo de disfrutar es extraño, disfruto usando mi mente, no necesariamente usando los sentidos y la aprobación. Cuando escuché esto me cuidé de si es un elogio o un invento de falsas habilidades del Cabalá, pero sí retomé que dado este centro intelectual necesito equilibrarme con cierta dosis de caridad y amor... preferí remarcar lo segundo de aquel mensaje. Sin embargo viendo este apego de mi centro, irracional, a este proyecto, rescato aquel centro de placer que explica porqué disfruto con este desafío y lo que ello supone, el acceso a ideas y literatura y un modo de ser que va de lo mecánico e infrahumano a lo romántico y espiritual, la angustia por la división y la necesidad de la unión, la habilidad para consensuar y el desprecio para erradicar al otro. No siento temor, sino una infinita curiosidad que va desde mi infancia entre judíos, libros de sabios rodeándome y mi padre angustiado ante la impotencia de encontrar un oído que le escuche y unos labios que le respondan y una mente serena y franca, finalmente donde se encontró con su cielo fue en un lugar donde sólo podía escuchar... porque él no tenía las mismas experiencias para compartir, eran alcohólicos, y finalmente debió abandonar el grupo e ir con los suyos... a lo que se negó ...

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A. Feuerbach. 1829-1880

Austausch Deutsch-Spanisch

ch bin aus Argentinien, jetz lebe ich in Barcelona. Ich möchte ein Spanisch-Deutsch mit Ihnen austauschen. Möchten Sie auch? Schriben Sie mir eine Botschaft! Bitte.

Hoy ha sido mi primer intercambio "Austausch" alemán-español. Fué una sensación de impotencia total y muy útil para conocer dónde estoy. Todo el vocabulario que comprendo al leer y que recuerdo al escribir desapareció ante el desafío del germanoparlante. Fué por teléfono, lo que puede repetirse en una entrevista laboral, yo en España y el empleador en Alemania? Ya había visto en mi rendimiento que en las esferas de comprensión y expresión oral tengo más problemas que en mis capacidades de escritura y lectura. Seguiré trabajando en esta debilidad que será fuente de satisfacción cuando la supere. Suerte!!

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Ser Psiquiatra

partir de hoy me sambullo en mi proyecto de profesión: Ser Psiquiatra. Casi diría que ni siquiera importa ya si me gusta o no, o qué fantasías tengo, simplemente es mi proyecto desde que llegué a Europa y ubicándolo en Alemania. Ya he comenzado con el idioma, el cuello de la botella..., con lo que debo decir que tengo gratas sorpresas en mi avance. Queda por hacer:

1. Conseguir Examen DAF
2. Redactar Curriculum Vitae en Alemán
3. Abrir cuenta de candidato en Web trabajo de Alemania
4. Enviar solicitudes para candidatura de Psiquiatría a Centro en Alemania
5. Averiguar Alojamiento en Alemania
6. Hacer intercambio Español-Alemán

Para lograr aquello necesito despegar de España:

1. Pagar deudas con Renta
2. Cerrar trabajos formalmente
3. Cuerpo sano in mente sana
4. AHORRAR

Tendré objetivos semanales en:

1. Idioma
2. Trabajo
3. Psiquiatría

Y mensuales en:

1. Ahorro

Iceberg a la vista!

jercer el "no" me acarrea mucha pérdida de energía, prestar atención a los confundidos me hace perder tiempo, explicar lo que no quieren entender o no pueden entender recibiendo sólo un "sí bueno" tibio me frustra. Pero más frustrante es, darme cuenta que casi no me queda otra opción que hacerlo a pesar mío. En un sentido me convierte en un ser "más social" al interactuar más con mi alrededor ejeciendo todas esas acciones, por otro lado me muestra más las limitaciones del intercambio al preveer que lo que quiero decir no será así entendido o recibido. Esforzarme en la estética para que se aprecie sólo el todo como una nebulosa sin nitidez, valorar los matices para un código con solamente blanco y negro, ahondar en la idea para un ser puramente terrestre sin ninguna capacidad para internarse en el lago unos centímetros o levantar la vista más allá de sus narices, todo esto es pérdida de tiempo y energías, y eso es lo que siento. Por eso, tal vez más de la mitad del día debería centrarme en mensajes inmediatos y sobre las cosas dentro del marco general del día a día... y conectarme más con los sentimientos? Si, con mis sentimientos y sensaciones para dejarles claros también mis límites!

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Primera Vez

ma quería comprar su mejor regalo para esta ocación, era para sí misma su primer ejercicio de autoestima, en vez de buscar cosas para él o para su mejor amiga, esas cosas tan bonitas que siempre veía en la vidriera a la salida del trabajo ahora las miraba para sí. A veces sentía una extraña sensación de ridiculés al imaginarse con esas cosas puestas o esos aromas o esos retoques en su cabellera larga. Comenzó a probarse más faldas, con sus piernas expuestas sentía ahora el viento o el frío y recordó las medias que sus amigas comentaban para esos días. También se probó zapatos de tacos altos que con sorpresa tuvo que reconocer cómo elevaban sus glúteos! tan perdidos de vista últimamente... al menos para ella. Sus labios le atraían más así marcados lo que le obligó a ser más osada para reirse. Así se fué descubriendo hasta dar la vuelta a la forma y rescatar todas sensaciones para cuando se guardara desnuda para si misma cuando le conveniera. Toda su forma y atractivo le entusiasmó y ahora se la ve más contenta y misteriosa. Ultimamente tiene un secreto que nadie se atreve a preguntarle porque tampoco se sabe exactamente cómo decirlo, vuela en sus ojos y se pierde en su risa, se yergue con su cintura y pierde entre sus manos. Solo ella sabe que ha logrado, más tarde que nunca, su primer orgasmo.

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Bienvenido, lo esperaba

rancisco, hoy hemos hablado de lo realmente importante. No de su enfermedad, sino "del Enfermo", de Usted, de su persona, de lo que siente y de sus miedos ante la enfermedad. Cuando llegué a la residencia me hablaron de su tos, de su catarro, de su fiebre, de sus costumbres contraproducentes, de lo que no hace y de lo que si hace aunque no debería... me sentí impotente y enojada, me seguían reclamando respuestas que están fuera del tratamiento y que entran en el cuidado de la salud y no el tratamiento contra la enfermedad. En este punto yo ya no podía hacer nada sin su cooperación, y nada podía hacer yo para lograrla, la opinión general era que no tiene remedio usted y que seguirá haciendo lo que siempre ha hecho. Después, cerca del mediodía, denuevo las auxiliares me recordaban su tos, su catarro, su cansancio general y volví a sentir el vacío una vez retirada la respuesta farmacológica, me quedaba con usted, con su persona tan contraria a su salud. Elegí volver a lo de siempre, al antibiótico que aunque bien indicado es parte de la rueda que otra vez se repite y a la vez que cumplo con su enfermedad espero, con ayuda de usted, su retorno luego de la mejoría y yo atada a la misma rueda. En ese momento alguien entró al despacho, prefiero que no lo hagan mientras trabajo para no distraerme y perderme el hilo de lo que estoy haciendo, ya que cuando vuelvo al escritorio busco allí senales de dónde comienza el ovillo que dejé otra vez olvidado; sin embargo hoy ese momento cambió de uso al verle a Usted entrar, en mí se abrieron los brazos para recibirle y mis oídos para recibir sus palabras, intenté reconocerle cada vez más en sus ojos atravesando las dilataciones capilares que me gritaban pidiendo ayuda. Pudimos entender que todo lo que aflora desde su pecho, aunque desagradable es sano que lo expulse y que para eso agradecemos, tanto usted como yo, que beba agua a más no poder; que esa agua que bebe, exigiéndose ya que usted no es de beber agua, es valiosa para ayudar a su cuerpo a sacar todo lo que le intoxica; que la falta de oxígeno que siente es coherente con su enfermedad y que sentir que el óxigeno que usa no es sufciente indica que realmente lo necesita más tiempo como le fue indicado, y que si aún siente que no es suficiente se explica por la infección que tiene ahora y requiere ser más extricto con su provisión estable; vimos que es necesario darse por lo menos una semana de descanso y cuidados para ver resultados dado su estado actual, si no fuera así no cabe esperar una solución clara de su estado; y me contó que el domingo estará son sus seres queridos festejando su santo en el tiempo libre de ocho horas que le queda para liberarse de la bombona de oxígenbo que tiene como parte del tratamiento.

Hablamos todo esto juntos y reconocimos su debilidad y preocupaciones. Seguiremos juntos en este trabajo; mi trabajo necesita de Usted. Gracias por su humildad y por ayudarme a ayudar.

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Vacío

l mar comienza a serme cercano, su presencia de a poco es deseada y el estar frente a su llanura azul me relaja. Sensación nueva que desconocía. Demuestra que algo cambia en mí, me estoy abriendo a otras sensaciones? Representa una apertura de este ovillo que es la ciudad, asfixiante tanto por lo lo desafecto de nuestros cuerpos errantes como por las voces sin significado afectivo, la gran mayoría que retumban en mi cabeza durante todo el día; todo aturde sin colaborar con la calma. De pronto abrirse al vacío permite desahogar el tumulto enjambre retenido sin salida desde mi cerebro durante tanto tiempo frente a paredes. Una vez deshabitado mi marco mental, vacío, recupero el ritmo propio armónico del cual, casi siempre, soy invitado mas no protagonista. Estar en blanco o dejarme ser, o en su máxima expresión, dejarme absorver por ese agujero negro de diamantes a la noche en el mar sobre la arena.

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Demencia

o venía por el pasillo a mi despacho con el tratamiento en mi mente reteniéndolo hasta poderlo escribir en el ordenador delante del sol del mediodía. Te ví sentada delante de la puerta en la que yo estaba a punto de entrar, estabas sentada con la mirada perdida, fija en un punto lejano para todos nosotros con tu torso inclinado hacia delante sobre tu trípode, respirando de manera intensa en el vaivén de tu pecho de hojaldre. En un principio asumí que todo era igual que siempre, pero luego sentí el aguijón de la prudencia que me acercó donde tu estabas arrancándome de la inercia que traía y llegué a tí, me agaché, te miré, dije tu nombre, y nos encontramos frente a frente en nuestras miradas. Seguí mirándote mientras buscaba el pálpito de tu muneca, lo sentí rítmico, intenso, amplio, perfecto y tú estabas tibia, igual que tu corazón auscultado bajo tu camisa blanca, no hay fiebre. Y TU, sí "TU", estabas presente, mucho más presente que lo que me engañaban tus ojos perdidos ahora vueltos a mi. De pronto soltaste de tu garganta un -"BUH!!" y se abrieron más tus ojos para alcanzarme y no soltarme, y tus labios se abrieron en una risa sin dueño... y yo realmente me asusté! y me dejé atrapar y también reí, reímos mucho juntas en ese lugar que me regalaste y ahora guardo para siempre en mí. No me quería ir, tenía miedo de perderte denuevo en tu lejanía, me alejé despacio sosteniendo tu sonrisa y nuestra mirada. Ahora estamos juntas todavía en ese lugar cada vez que paso ante tí y sólo tu y yo sonreímos, es nuestro secreto y creo que el único que ahora recuerdas, refrescado por la puerta del despacho donde todas las mañanas te sientas, lejana, para rescatar de este mar de la vida al náufrago que ose dejarse salvar su día en tu mirada. Gracias a tí, estés donde estés.

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Pataleo

o noto, este espacio íntimo es mi deshaogo y aquí me veo reflejada cuando termino cada spot, sin comparaciones. No obstante en contexto con otras expresiones y sus repercusiones me doy cuenta que tengo algo de compulsivo en mi modo de decir que me hace poco amable y nada dócil, ni obediente, ni suave, y nada diplomática. Las palabras me salen de los dedos desde mi cerebro brotando como una fuente, me da sumo placer. No obstante cualquier repercución en el otro de lo que expreso hace saltar en mí mil hilos convirtiéndome en una marioneta ante el viento de su aliento, enseguida respondo avivada por su atención ya sea para agradecer o para seguir el debate, y esto me hace perder tiempo y ser poco delicada. Y me aíslo. También es cierto que hay bloggers que me hacen sentir cerca de sus afinidades y podría compartir con ellos en particular, no estoy sola con mis ideas, aunque me exaspera tanta melaza y moscas alrededor. Si, es envidia!! y a la vez me niego a prestarme a ese juego! Quisiera poder conquistar a todos y ser así de mimada a pesar de mi pelaje desordenado por la inquietud y el desenfado.
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El Silencio.

va, está sentada junto al lago en un momento inusual. Sobre ella se cierne el hilo de luz último del día abrazado a la noche tendida delante suyo como una capa infinita de oscuro.Maria ha sido muy feliz ese día como en otros días, pero ese día tal vez debía ser el último. Las noches siempre comenzaban como si fuera la última pero escapaban a ese presagio con ese hilo de luz primero del sol nuevo. Hoy, es como siempre, las aves se escapan a sus nidos, los árboles apagan su color sin abandonar sus copas agitadas, los animales se guarecen para descansar y otros salen a cazar dando otro ritmo a otra luz oscura, el aire se hiela y los enfermos se retraen en su febriles lechos hasta la ansiada recuperación. Todo esto es así pero dura para siempre porque así es este momento. Eva sabe que los ritmos se están alternando y que la quietud del lago no es más que un contínuo que brota desde las profundidades siempre oscuras hacia el mar por túneles subterráneos, puede oir a los animales volviendo o saliendo ahora. La luna también parece quieta y su blancura opaca refleja sin dilación la misma blancura. Si, es como eran otras veces, como siempre hasta el hartazgo de sus ojos y ceden sus párpados, y se duerme sin saberlo mecida por los ciclos. De pronto, la despertó el Silencio y vió todo Eterno. Quienes siguen viendo el hilo último del día dicen conocerla por su rostro feliz y su mirada perdida. Dedicado a Maria Weijnitz, Vilassar de Mar.

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Búsqueda laboral

igo navegando en este mar laboral, no sé si el mar está bravo pero me siento Magallanes, supongo que el tal sabía dónde hiba porque sino tanto barullo no tiene sentido. Justo cuando creía encallar el de arriba (donde están las aves del H5N1, sic) me puso una bruja de las buenas con quien avisté el horizonte nuevamente, o por lo menos me sentí bien de creerle. En estos márgenes todo parece ser auroras borelaes y la verdad es que uno termina creyendo hasta en la magia cuando te ofrecen un trabajo bueno en vez de recordar el tiempo invertido delante del ordenador, las lágrimas durante el coaching de la vida, las lenguas que me he mordido para fomentar el autocontrol, y todas esas habilidades tan aprendidas con la "experiencia", en vez de recordar todo esto a uno se le antoja que es otro milagro sumando además el respeto en la primera entrevista que me deja anonadada y fuera de la realidad al olvidar que se trata sólo de la entrevista y no del quehacer cotidiano que me espera si tengo la gran fortuna de ser elegida. Pero bien, todo esto en la proximidad con el horizonte claro pierde turbiedad y se vuelve un desafío necesario para disfrutar de aquello, o bien, lidiar con el presente se convierte en un juego o en un hacer necesario para disfrutar, soltar, relajarme cuando no estoy en contexto laboral. Por cierto: Me voy a ver a las ballenas ...

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Reubicación

utoprofecía cumplida, terminado el camino delante de una cordillera, me veo en este embrollo y en medio del nudo, no precisamente jugando divertida como un gato. Me han relevado de mi puesto laboral firmando sendos contratos que degradan mis condiciones laborales aunque finalmente paré la marea y puse frenos a la acaudalada trama de perjuicios, simplemente lo último que me proponían no lo hice: Renunciar. Visto así lo mío fué rebelde y reivindicativo aunque a destiempo. Lo extraño, al menos luego de salir de aquel lodo de contratos, es la lluvia de mejoras de condiciones en probables nuevos puestos con un movimiento casi paternal de la empresa. Al igual que los golpes los afectos fuera de contexto o exagerados o incomprensibles también paralizan, volví a decir a todo que si!! Ayer he abierto los ojos denuevo después de cerrarlos por si el cielo se me caía encima despùés de mi acto de clara rebeldía, me encuentro en medio de un nudo de fina lana cálida y delgada que no parece preparada para tejer nada ni crear nada en lo inmediato. Me he movido para comenzar una búsqueda laboral como quien se despierta luego de un sueño reparador de tanto cansancio y entra en la confusión de un extraviado. Mi anterior trabajo lo cubre quien me supervisaba, un hombre de canas con experiencia de canas y conocimientos acorde a la función, creo que yo no tenía elementos para ese cargo... ni tenía porqué tenerlos... hice lo posible (más que lo probable) y no fué suficiente. Estoy en la misma función sólo que ya construído el espacio. Me consta que mi colega está preocupado por el despelote que reina en mi anterior puesto y entre el equipo, desde lejos seguiré aprendiendo de él y de la experiencia hasta que pinte las mismas canas.

Otro cantar es que intenten de todos modos ahorrarse buenas manera a la hora de terminar un contrato.

Debo reconocer a mi favor que esta vez terminé bien, de modo elegante no me fuí a portazos ni espontánemente y poniendo condiciones según derechos logrando el reconocimiento del equipo, personal sanitario y mis superiores (un poco incomprensible, pero sí)

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