Ser Psiquiatra

partir de hoy me sambullo en mi proyecto de profesión: Ser Psiquiatra. Casi diría que ni siquiera importa ya si me gusta o no, o qué fantasías tengo, simplemente es mi proyecto desde que llegué a Europa y ubicándolo en Alemania. Ya he comenzado con el idioma, el cuello de la botella..., con lo que debo decir que tengo gratas sorpresas en mi avance. Queda por hacer:

1. Conseguir Examen DAF
2. Redactar Curriculum Vitae en Alemán
3. Abrir cuenta de candidato en Web trabajo de Alemania
4. Enviar solicitudes para candidatura de Psiquiatría a Centro en Alemania
5. Averiguar Alojamiento en Alemania
6. Hacer intercambio Español-Alemán

Para lograr aquello necesito despegar de España:

1. Pagar deudas con Renta
2. Cerrar trabajos formalmente
3. Cuerpo sano in mente sana
4. AHORRAR

Tendré objetivos semanales en:

1. Idioma
2. Trabajo
3. Psiquiatría

Y mensuales en:

1. Ahorro

Iceberg a la vista!

jercer el "no" me acarrea mucha pérdida de energía, prestar atención a los confundidos me hace perder tiempo, explicar lo que no quieren entender o no pueden entender recibiendo sólo un "sí bueno" tibio me frustra. Pero más frustrante es, darme cuenta que casi no me queda otra opción que hacerlo a pesar mío. En un sentido me convierte en un ser "más social" al interactuar más con mi alrededor ejeciendo todas esas acciones, por otro lado me muestra más las limitaciones del intercambio al preveer que lo que quiero decir no será así entendido o recibido. Esforzarme en la estética para que se aprecie sólo el todo como una nebulosa sin nitidez, valorar los matices para un código con solamente blanco y negro, ahondar en la idea para un ser puramente terrestre sin ninguna capacidad para internarse en el lago unos centímetros o levantar la vista más allá de sus narices, todo esto es pérdida de tiempo y energías, y eso es lo que siento. Por eso, tal vez más de la mitad del día debería centrarme en mensajes inmediatos y sobre las cosas dentro del marco general del día a día... y conectarme más con los sentimientos? Si, con mis sentimientos y sensaciones para dejarles claros también mis límites!

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Primera Vez

ma quería comprar su mejor regalo para esta ocación, era para sí misma su primer ejercicio de autoestima, en vez de buscar cosas para él o para su mejor amiga, esas cosas tan bonitas que siempre veía en la vidriera a la salida del trabajo ahora las miraba para sí. A veces sentía una extraña sensación de ridiculés al imaginarse con esas cosas puestas o esos aromas o esos retoques en su cabellera larga. Comenzó a probarse más faldas, con sus piernas expuestas sentía ahora el viento o el frío y recordó las medias que sus amigas comentaban para esos días. También se probó zapatos de tacos altos que con sorpresa tuvo que reconocer cómo elevaban sus glúteos! tan perdidos de vista últimamente... al menos para ella. Sus labios le atraían más así marcados lo que le obligó a ser más osada para reirse. Así se fué descubriendo hasta dar la vuelta a la forma y rescatar todas sensaciones para cuando se guardara desnuda para si misma cuando le conveniera. Toda su forma y atractivo le entusiasmó y ahora se la ve más contenta y misteriosa. Ultimamente tiene un secreto que nadie se atreve a preguntarle porque tampoco se sabe exactamente cómo decirlo, vuela en sus ojos y se pierde en su risa, se yergue con su cintura y pierde entre sus manos. Solo ella sabe que ha logrado, más tarde que nunca, su primer orgasmo.

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Bienvenido, lo esperaba

rancisco, hoy hemos hablado de lo realmente importante. No de su enfermedad, sino "del Enfermo", de Usted, de su persona, de lo que siente y de sus miedos ante la enfermedad. Cuando llegué a la residencia me hablaron de su tos, de su catarro, de su fiebre, de sus costumbres contraproducentes, de lo que no hace y de lo que si hace aunque no debería... me sentí impotente y enojada, me seguían reclamando respuestas que están fuera del tratamiento y que entran en el cuidado de la salud y no el tratamiento contra la enfermedad. En este punto yo ya no podía hacer nada sin su cooperación, y nada podía hacer yo para lograrla, la opinión general era que no tiene remedio usted y que seguirá haciendo lo que siempre ha hecho. Después, cerca del mediodía, denuevo las auxiliares me recordaban su tos, su catarro, su cansancio general y volví a sentir el vacío una vez retirada la respuesta farmacológica, me quedaba con usted, con su persona tan contraria a su salud. Elegí volver a lo de siempre, al antibiótico que aunque bien indicado es parte de la rueda que otra vez se repite y a la vez que cumplo con su enfermedad espero, con ayuda de usted, su retorno luego de la mejoría y yo atada a la misma rueda. En ese momento alguien entró al despacho, prefiero que no lo hagan mientras trabajo para no distraerme y perderme el hilo de lo que estoy haciendo, ya que cuando vuelvo al escritorio busco allí senales de dónde comienza el ovillo que dejé otra vez olvidado; sin embargo hoy ese momento cambió de uso al verle a Usted entrar, en mí se abrieron los brazos para recibirle y mis oídos para recibir sus palabras, intenté reconocerle cada vez más en sus ojos atravesando las dilataciones capilares que me gritaban pidiendo ayuda. Pudimos entender que todo lo que aflora desde su pecho, aunque desagradable es sano que lo expulse y que para eso agradecemos, tanto usted como yo, que beba agua a más no poder; que esa agua que bebe, exigiéndose ya que usted no es de beber agua, es valiosa para ayudar a su cuerpo a sacar todo lo que le intoxica; que la falta de oxígeno que siente es coherente con su enfermedad y que sentir que el óxigeno que usa no es sufciente indica que realmente lo necesita más tiempo como le fue indicado, y que si aún siente que no es suficiente se explica por la infección que tiene ahora y requiere ser más extricto con su provisión estable; vimos que es necesario darse por lo menos una semana de descanso y cuidados para ver resultados dado su estado actual, si no fuera así no cabe esperar una solución clara de su estado; y me contó que el domingo estará son sus seres queridos festejando su santo en el tiempo libre de ocho horas que le queda para liberarse de la bombona de oxígenbo que tiene como parte del tratamiento.

Hablamos todo esto juntos y reconocimos su debilidad y preocupaciones. Seguiremos juntos en este trabajo; mi trabajo necesita de Usted. Gracias por su humildad y por ayudarme a ayudar.

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Vacío

l mar comienza a serme cercano, su presencia de a poco es deseada y el estar frente a su llanura azul me relaja. Sensación nueva que desconocía. Demuestra que algo cambia en mí, me estoy abriendo a otras sensaciones? Representa una apertura de este ovillo que es la ciudad, asfixiante tanto por lo lo desafecto de nuestros cuerpos errantes como por las voces sin significado afectivo, la gran mayoría que retumban en mi cabeza durante todo el día; todo aturde sin colaborar con la calma. De pronto abrirse al vacío permite desahogar el tumulto enjambre retenido sin salida desde mi cerebro durante tanto tiempo frente a paredes. Una vez deshabitado mi marco mental, vacío, recupero el ritmo propio armónico del cual, casi siempre, soy invitado mas no protagonista. Estar en blanco o dejarme ser, o en su máxima expresión, dejarme absorver por ese agujero negro de diamantes a la noche en el mar sobre la arena.

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Demencia

o venía por el pasillo a mi despacho con el tratamiento en mi mente reteniéndolo hasta poderlo escribir en el ordenador delante del sol del mediodía. Te ví sentada delante de la puerta en la que yo estaba a punto de entrar, estabas sentada con la mirada perdida, fija en un punto lejano para todos nosotros con tu torso inclinado hacia delante sobre tu trípode, respirando de manera intensa en el vaivén de tu pecho de hojaldre. En un principio asumí que todo era igual que siempre, pero luego sentí el aguijón de la prudencia que me acercó donde tu estabas arrancándome de la inercia que traía y llegué a tí, me agaché, te miré, dije tu nombre, y nos encontramos frente a frente en nuestras miradas. Seguí mirándote mientras buscaba el pálpito de tu muneca, lo sentí rítmico, intenso, amplio, perfecto y tú estabas tibia, igual que tu corazón auscultado bajo tu camisa blanca, no hay fiebre. Y TU, sí "TU", estabas presente, mucho más presente que lo que me engañaban tus ojos perdidos ahora vueltos a mi. De pronto soltaste de tu garganta un -"BUH!!" y se abrieron más tus ojos para alcanzarme y no soltarme, y tus labios se abrieron en una risa sin dueño... y yo realmente me asusté! y me dejé atrapar y también reí, reímos mucho juntas en ese lugar que me regalaste y ahora guardo para siempre en mí. No me quería ir, tenía miedo de perderte denuevo en tu lejanía, me alejé despacio sosteniendo tu sonrisa y nuestra mirada. Ahora estamos juntas todavía en ese lugar cada vez que paso ante tí y sólo tu y yo sonreímos, es nuestro secreto y creo que el único que ahora recuerdas, refrescado por la puerta del despacho donde todas las mañanas te sientas, lejana, para rescatar de este mar de la vida al náufrago que ose dejarse salvar su día en tu mirada. Gracias a tí, estés donde estés.

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Pataleo

o noto, este espacio íntimo es mi deshaogo y aquí me veo reflejada cuando termino cada spot, sin comparaciones. No obstante en contexto con otras expresiones y sus repercusiones me doy cuenta que tengo algo de compulsivo en mi modo de decir que me hace poco amable y nada dócil, ni obediente, ni suave, y nada diplomática. Las palabras me salen de los dedos desde mi cerebro brotando como una fuente, me da sumo placer. No obstante cualquier repercución en el otro de lo que expreso hace saltar en mí mil hilos convirtiéndome en una marioneta ante el viento de su aliento, enseguida respondo avivada por su atención ya sea para agradecer o para seguir el debate, y esto me hace perder tiempo y ser poco delicada. Y me aíslo. También es cierto que hay bloggers que me hacen sentir cerca de sus afinidades y podría compartir con ellos en particular, no estoy sola con mis ideas, aunque me exaspera tanta melaza y moscas alrededor. Si, es envidia!! y a la vez me niego a prestarme a ese juego! Quisiera poder conquistar a todos y ser así de mimada a pesar de mi pelaje desordenado por la inquietud y el desenfado.
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El Silencio.

va, está sentada junto al lago en un momento inusual. Sobre ella se cierne el hilo de luz último del día abrazado a la noche tendida delante suyo como una capa infinita de oscuro.Maria ha sido muy feliz ese día como en otros días, pero ese día tal vez debía ser el último. Las noches siempre comenzaban como si fuera la última pero escapaban a ese presagio con ese hilo de luz primero del sol nuevo. Hoy, es como siempre, las aves se escapan a sus nidos, los árboles apagan su color sin abandonar sus copas agitadas, los animales se guarecen para descansar y otros salen a cazar dando otro ritmo a otra luz oscura, el aire se hiela y los enfermos se retraen en su febriles lechos hasta la ansiada recuperación. Todo esto es así pero dura para siempre porque así es este momento. Eva sabe que los ritmos se están alternando y que la quietud del lago no es más que un contínuo que brota desde las profundidades siempre oscuras hacia el mar por túneles subterráneos, puede oir a los animales volviendo o saliendo ahora. La luna también parece quieta y su blancura opaca refleja sin dilación la misma blancura. Si, es como eran otras veces, como siempre hasta el hartazgo de sus ojos y ceden sus párpados, y se duerme sin saberlo mecida por los ciclos. De pronto, la despertó el Silencio y vió todo Eterno. Quienes siguen viendo el hilo último del día dicen conocerla por su rostro feliz y su mirada perdida. Dedicado a Maria Weijnitz, Vilassar de Mar.

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Búsqueda laboral

igo navegando en este mar laboral, no sé si el mar está bravo pero me siento Magallanes, supongo que el tal sabía dónde hiba porque sino tanto barullo no tiene sentido. Justo cuando creía encallar el de arriba (donde están las aves del H5N1, sic) me puso una bruja de las buenas con quien avisté el horizonte nuevamente, o por lo menos me sentí bien de creerle. En estos márgenes todo parece ser auroras borelaes y la verdad es que uno termina creyendo hasta en la magia cuando te ofrecen un trabajo bueno en vez de recordar el tiempo invertido delante del ordenador, las lágrimas durante el coaching de la vida, las lenguas que me he mordido para fomentar el autocontrol, y todas esas habilidades tan aprendidas con la "experiencia", en vez de recordar todo esto a uno se le antoja que es otro milagro sumando además el respeto en la primera entrevista que me deja anonadada y fuera de la realidad al olvidar que se trata sólo de la entrevista y no del quehacer cotidiano que me espera si tengo la gran fortuna de ser elegida. Pero bien, todo esto en la proximidad con el horizonte claro pierde turbiedad y se vuelve un desafío necesario para disfrutar de aquello, o bien, lidiar con el presente se convierte en un juego o en un hacer necesario para disfrutar, soltar, relajarme cuando no estoy en contexto laboral. Por cierto: Me voy a ver a las ballenas ...

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Reubicación

utoprofecía cumplida, terminado el camino delante de una cordillera, me veo en este embrollo y en medio del nudo, no precisamente jugando divertida como un gato. Me han relevado de mi puesto laboral firmando sendos contratos que degradan mis condiciones laborales aunque finalmente paré la marea y puse frenos a la acaudalada trama de perjuicios, simplemente lo último que me proponían no lo hice: Renunciar. Visto así lo mío fué rebelde y reivindicativo aunque a destiempo. Lo extraño, al menos luego de salir de aquel lodo de contratos, es la lluvia de mejoras de condiciones en probables nuevos puestos con un movimiento casi paternal de la empresa. Al igual que los golpes los afectos fuera de contexto o exagerados o incomprensibles también paralizan, volví a decir a todo que si!! Ayer he abierto los ojos denuevo después de cerrarlos por si el cielo se me caía encima despùés de mi acto de clara rebeldía, me encuentro en medio de un nudo de fina lana cálida y delgada que no parece preparada para tejer nada ni crear nada en lo inmediato. Me he movido para comenzar una búsqueda laboral como quien se despierta luego de un sueño reparador de tanto cansancio y entra en la confusión de un extraviado. Mi anterior trabajo lo cubre quien me supervisaba, un hombre de canas con experiencia de canas y conocimientos acorde a la función, creo que yo no tenía elementos para ese cargo... ni tenía porqué tenerlos... hice lo posible (más que lo probable) y no fué suficiente. Estoy en la misma función sólo que ya construído el espacio. Me consta que mi colega está preocupado por el despelote que reina en mi anterior puesto y entre el equipo, desde lejos seguiré aprendiendo de él y de la experiencia hasta que pinte las mismas canas.

Otro cantar es que intenten de todos modos ahorrarse buenas manera a la hora de terminar un contrato.

Debo reconocer a mi favor que esta vez terminé bien, de modo elegante no me fuí a portazos ni espontánemente y poniendo condiciones según derechos logrando el reconocimiento del equipo, personal sanitario y mis superiores (un poco incomprensible, pero sí)

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Madres de Plaza de Mayo avistan Oasis.

on Pablo desde su tumba no está tan tranquilo como Hebe ante nuestros gobiernos. Creo que el desierto hambruno latinoamericano finalmente la ha confundido con sus alucinaciones visuales, acercandose a un oasis de gobiernos del pueblo para descanzar y retomar la lucha ahora solo ante el Imperialismo que nos sigue acosando. En su delirio dice que nuestros enemigos no están en nuestros gobiernos, que están en las multinacionales; todavía distingue algo del paisaje aunque todavía disociando la arena del agua. Quienes esperaron y ven nacer en pedregales o sobre el lodo intentos de reivindicanción tan a la intemperie no dejarían a su suerte a estos débilies retoños. Siguen marchando Las Madres, Ahora hacia dónde? Divididas habran varios destinos, supongo que todos contra el Imperialismo, quién nos logró dividir denuevo? Es el elefante rosa de siempre en Argentina nos dividen, nos enfrentan, nos debilitan. Mientras, quedan esos retoños nuevos débiles a la intemperie... eso sí, pero ya paridos.

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Lo primero es lo primero.

ltimamente estoy controlando muy de cerca a una par del equipo de dirección para evitar que estropee mi trabajo haciendo mal su trabajo, específicamente se trata del tema de Famacia y cómo se hace llegar el fármaco a los pacientes. Muchas veces no han llegado o hubo errores. Ella no atiende lo suficiente a este tema porque está muy enfocada a contratar personal, cuestión que se lo han marcado desde nuestra jefa. A su vez yo he recibido presiones para hacerme valer más, reforzar mi carácter y ser capaz de corregir lo necesario si pone en peligro la salud de los residentes. Me estoy ocupande de esto, sin embargo estoy notando que esta tarea de control me distrae de aquellas propias del médico y ante mí misma sufro un gran descrédito al intentar señalar fallas en los demás siendo que no soy eficiente con las propias tareas. Voy a reforzar las visitas a los ingresos nuevos y las valoraciones de los que ya están, así como mostrarme más expeditiva en mis decisiones. Tareas: Nuevos Ingresos- agenda de ingresos, lectura previa de los informes, tratamientos, entrevista con familiar; avisar a mi responsable médico si el programa clínico no funciona para ingresar los tratamientos o cualquier otra cosa. Residentes- Leer las alarmas, ordenar día según situación nueva, hacer 3 valoraciones al día (1. reunión interdisciplinar. 2. 2º Planta. 3. orden cronológico.), tratamientos. Farmacia: control de llegada de medicación, medicación de noche anterior, nueva medicación, pedidos; refuerzo de control medicación noche anterior cuando viene enfermero correturnos, atención a incidencias desde enfermería. Consultorios externos: Notificación de fecha de cita (familiar, informe, llamada a centro desde servicio sanitario ext. con anotación en agenda de planta 2º o curso clínico (fecha y hora, lugar y especialidad, teléfono), Traslado a cita: si es autónomo recordar a residente y poner en conocimiento a familiar, si no es autónomo avisar a familiar de traslado en forma acompañado por un familiar o en ambulancia si clínicamente es necesario siempre acompañado por un familiar, Confirmación por familiar de quién acompañará al residente y la forma (dejar constancia en programa informático y agenda de 2º planta). Fisioterapeuta: Reparto de tiempo sgún tipo de patalogías, enfocado a terpéutica más que a mantenimiento. Terapeuta ocupacional: Conocer y ayudar en enfoque terapéutico de su tarea. Debo saber que tanto el tema de farmacia como el de contacto con consultorios externos no son propias sino tomadas por la dinámica de mi modo de ser en relación al grupo, serían en principio tarea de la Trabajadora Social o Coordinadora, es un espacio que me genera frustración y resentimiento, veré como tratar estos sentimientos, una manera de ganar mis propios espacios es dedicándome más a los míos, delegando otros y no tomando más tareas que no son propias. Debo también delegar.

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Bolivia Evo

oy hija mezcla de lejana guaraní con desenraizado europeo segundo. Mi idioma es prestado y los de mis padres también desde europa. Mi dios también es prestado y así nací injertada desde mis cromosomas migrados. Crecí confundida como mis tutores en un paisaje hermoso aunque triste por tantas manos ajenas que arrancan sin piedad nuestras mejores flores. He hablado desde la razón con la lógica kartesiana, mis ojos confundidos se confundieron más, nunca entendía a los árboles allí sembrados y viendo mis raíces también allí hundidas sentía como si las mias fueran transplantadas desde antes de nacer. Hoy, encontré mi idioma, el mismo del Che Guevara solo que naciendo de la misma vertiente del Amazonas o del mismo deshielo del caminar Mapuche o desde la caída inmensa del Iguazú, una de esas lenguas ha tomado la palabra de todas y de cada una abrazándola por primera vez a todas a la vez, se llama Bolivia, se llama Aimará, se llama América. Recuperé mi lengua aún cortada, recordé mi raíz aún híbrida, tembló mi indio despertado por el viento, lejos de la palabra, cerca de la tierra, guarnecido por la Pachamama, ciego de tanta sombra y el repentino sol, hambriento de calor, convencido de que ese veinto es suyo, es el verdadero, es el nuestro. Quiero atarme a un árbol para no irme empujada por esta hambre, hacia la confusión que me espera humillante, recuperar la compañía del desierto y del halcón, de la alpaca, del helado frío y del sufrimiento de los míos. No quiero ver más con los ojos de la impunidad racional, quiero estarme aquí aprendiendo a ser con América uno más de los mios.

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Flechazo

partir de hoy comenzaré a entregarte tu trabajo, no sé exactamente cuándo lo haré ni qué será, irá surgiendo conforme se presente. Cuando entré no conocía exactamente todas mis funciones, las voy descubriendo con el transcurrir de los acontecimientos, así tampoco tengo una lista de las tuyas, puedes preguntar a otras coordinadoras o a dirección. Tiempo para trabajar yo no te lo puedo dar, verás tu, de todas maneras creo que no es atinado decir que no se asume las propias responsabilidades por falta de tiempo. Sé que estás molesta, hasta quizá enojada, pero no es raro en tí mostrarte asi por lo que no tomaré nunca en serio tus enojos. Si decides realmente no ocuparte de tu trabajo seré yo misma quien primero lo sepa, y si no te interesa los primeros que lo sufran serán los mismos pacientes, como J.M, al menos que conozca la situación otra persona además de mí y se pueda prevenir. Yo ya no debo ocuparme de tu trabajo porque eso también repercute en los pacientes, esto también tenlo en cuenta. Si alguna vez quieres coordinar algo conmigo estaré disponible, si no es así, no. Cualquier otra duda que tengas debes dirigirte a un par coordinadora o médico de la casa, la dirección también podrá asesorarte. Por favor cuando quieras dirigirte a mí trae problemas con ánimos de solucionar, no sólo quejas ni tu frustración para tirarla por el pricipicio, esto implica sentarse y hablar y dedicar tiempo, por lo tanto si no tienes ganas de buscar soluciones ni tiempo y estás muy frustrada mejor espera luego. Ah! y antes que nada, por favor no te enojes porque me haces perder mucho tiempo a mí con esa actitud, y a los pacientes.

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La Marea

ada vez que tengo un revés en el trabajo me paralizo en mis actividades más placenteras, me undo junto con el problema laboral dejando todo lo demás allá arriba en la superficie donde brilla el sol, porque además duermo mucho y del sol brillante sólo veo sus últimos débiles rayos de la tarde. Primero fue estudiar alemán, lo que me carga de alegría de tan sólo escucharlo o pensar en el curso tan gracioso con "Ex" (un duende del curso). Ahora he abandonado Eugenis y lo retomo hoy tímidamente sin pensar en el dolor por la posibilidad de retraerme denuevo. El primer revés fue por un mal entendido exceso de celo por mi responsabilidad médica desestimando la capacidad de enfermería, según ella haciéndola sentir una estúpida por mis señalamientos, realmente no quería que den ni una aspirina sin mi consentimiento... cosa que sigo pensando que no está del todo mal auque podría haber mostrado una fachada de negociado o mostrarme permeable a la duda; ahora el problema es no imponer el criterio médico ante una enfermera que se niega de todas maneras a hacer su trabajo, por mi falta de carácter. Desde que me llamaron la atención, hace dos semanas, he intentado hablarlo con el previsible fallo ya que llevamos una historia de dos meses intentando yo convencerla para sentarnos y armar los circuitos internos de farmacia; le hice una perorata delante del médico designado para que me controlara, antes lo había hecho a solas pero nadie se enteraba, sigo más de cerca la farmacia controlando yo a su vez a la enfermera para poder ayudar a los demás a organizar la medicación ya que ella misma no se ordena e intentando llevar esto a dirección lo que no pudo ser ya que estaba ocupada en otras cuestiones comerciales urgentes, a mi parecer no tan importantes lo cual se lo hice saber en ese mismo momento ante la trabajadora social (el tema de la coordinación con el centro de atención primaria, quienes nos proveen de las recetas para nuestra medicación). No sé exactamente qué idea tiene de mí este médico, en lo humano creo que salí bien, en lo organizacional no creo, tengo muchas cosas por ordenar, me surgen funciones nuevas todas las semanas y no tengo tiempo de estructurarlas, menos sin la cooperación de esta persona quien es el puente para poner en práctica los circuitos asistenciales, por más que se me ocurran maneras no están entre sus prioridades llevarlas a cabo con lo que estropea mi trabajo o la salud de los pacientes. En síntesis, está muy mal que ella no haga pero también está mal que yo no la haya obligado... no es mi empleada, es un par del equipo, empezaré a tratarla como empleada mia?

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Mujer de Chile 2006

BRAVO CHILE!!!
BRAVO MICHELLE!!!
AMERICA LATINA CONTIGO!!!

Soy latinoamericana y por tal motivo me llena de alegría tu elección como presidenta en este continente y por lo mismo soy muy cautelosa con las alegrías de América Latina, me sostengo en la parición cada vez más frecuente de estas setas en nuestro bosque austral. Como mujer me asombra también tu estructura personal ante la mujer en chile, eres muesta de una opción que no es la más pensada entre nosotras si bien ya he emigrado también pero quiero hacer realidad mis sueños e ideales como veo en ti. Respecto a la política sé que tal vez se puede pensar inevitable tu visita urgente al episcopado pero también es cierto que prefiero pensar que no era tan "necesario" sino "contingente" para no ver denuevo esa sombra sobre nuestros pueblos, tal vez no seas menos atea o más "religiosa" o peor "más católica" sin embargo sí eres "prudente" lo que explica tu presencia ante ellos, ¿Qué aclaraciones necesitaba el concejo de dinosaurios bautizados ante Dios y sus ministros represores? Esta respuesta la espero mirando a la isla más brillante del Caribe y el norte que ahora limita con Bolivia.

Estocolmo, Suecia 2005

Calatayud

alatayud en este momento tiene un gan trabajo para deshacerse de lo que su organismo no aprovecha, para esto cuenta con la ayuda del agua que todo lo diluye y transporta para desembocar fuera del organismo. Hasta hoy ese lecho estuvo marcado por una sonda para mejor adaptar el terreno al canal definitivo. Sin embargo al retirar el padrastro el vástago quedó sin sostén y todos sus tejidos se aflojaron, sin poder contar siquiera con su voluntad para forzar el flujo a través de la obstrucción reversible. Le he agregado un mecanismo molecular para disminuir la turgencia de los tejidos aledaños a la obstrucción mecánica por presión, también le he puesto un agente físico, frío, para provocar la contracción del continente y así empuje el líquido hacia la zona de menor presión, evacúe. Al quitar el marcador del lecho me han confirmado que hubo un desprendimiento de las paredes que puede estar provocando la estrechez, espera la salve los procedimientos antes descriptos. Al mismo tiempo está protegido contra la complicación más frecuente de estas operaciones, es la colonización por seres extraños a las zonas río arriba a donde llegan por el dispositivo sobre el lecho o llegar por reflujo. Debe a las 24.00hs de hoy hacerse un nuevo intento de evacuar una vez establecidos la mayor efectividad de la disminución de las paredes y el aumento de la presión en la cavidad del lecho para lo que se espera colaboración, de otra manera deberemos poner denuevo la sonda para que fluya lo que debe despedir Calatayud.

Papá. Don Conrado. Ayudennos.

Salven mi incredulidad y cualquier duda al respecto.

Manifiestesen.

La próxima vez se intentaría recrear el reflejo miccional antes de quitar la sonda a pesar de su incapacidad cognitiva.

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Entero

oy es el primer día que salgo del trabajo con sensación de orden, me duró poco porque en el metro recordé que todavía tengo cosas pendientes... Sin embargo es cierto que mi escritorio está ordenado y cuando llegue mañana encontraré orden en vez de todo desparramado, es como trabajo pendiente del día anterior. Mañana igualmente me ocuparé solo de evaluar pacientes y si la medicación está en orden, qué interconsultas hay para agendar, avisar a mi directora de la entrevista a la podóloga y entregar la medicación de cada paciente a la médica del Centro de Atención Primaria.

Hoy me sentí más erguida al comenzar con la exploración en mis pacientes concentradamente y aplicar el tratamiento adecuado. Lástima que no traje el libro de semiología, lo dejé en el trabajo, para seguir leyendo, me queda pendiente ap. circulatorio, ap digestivo, y sistema nervioso. Es un repaso fascinante, me gusta entender desde la fisiopatología.

Bien, mañana será otro día. Me siento bien.

Hasta Mañana!!

Medicine Man - Dadaismo

Giros

e gusta sentirme redonda cuando cierro una idea o cuando penetro en una imagen. Me gusta moverme hacia lo bello subida a una ola desde lo profundo de mí hasta la orilla de lo perfecto. Se lo llama hedonismo? voluptuosidad? Será por eso que prefiero las curvas de las cimas montañosas viendo los meandros en el valle, el viento ensordecedor envolviéndome y un sol arrollador como la nieve movediza o una tormenta rabiosa sobre mi cabeza iluminada por rayos... OOOoooHHhhh! Aquel microscopio en una pieza gris casi solo penumbra en medio del edificio académico y allí sola en mi espacio amparada por sabios. Qué momento!!!! El chocolate espeso derritiéndose definitivamente en mi boca que degranula su azúcar minúsculo y tibio, Oh! Cruzar el Rhin después de una semana entera recorriendo territorio germánico, durmiendo en sus Banhof, volver al mundo latino escuchando "Tornare" Oh!! nunca volví a escuchar esa canción, quiero recordarla siempre impregnada de la primera y única vez. Atravesar lentamente unos largos minutos con un café y un libro en un bar detrás de la ventana de madera viendo la antigua avenida. Oohh!! Encontrarte y permitirnos abrazarnos riendo y yo gritar!! Oh!! El calor del sauna entrando a través de mi piel que dilata todas mis coyunturas olvidándome de atender a mis contracciones respirando leve casi sedada mi animal. OoHH!!

Si, si esto no existiera puedo caer en una depresión reactiva, pero mis posibilidades son infinitas, como el café!!

Ja!!