Franz Kafka - Metamorfosis

a Metamorfosis que se opera ante un cambio vital no previsto, cambio que crea un nuevo paradigma o enfoque de la realidad hasta convertir al sujeto en un desconocido... o en otra cosa. Desaparecen los lazos de pertenencia por falta de códigos comunes, exige redefinir todos lo términos, redefinir todas las clases.

Muestra este cuento una de las posibilidades que surgen en un grupo ante este cambio imprevisto e irreversible de uno de sus miembros. La metamorfosis supone no solo el cambio inexplicable sino el conflicto interno del sujeto ante el propio cambio y su paradójica adaptación hasta la toma de conciencia definitiva, coetáneo con la desaparición del espejo del otro, su soledad, incluso a través de sus sensaciones somáticas. Vuelve al sí mismo a través de la angustia por su aislamiento, a veces puede prescindir del otro desapareciendo la angustia quedándose con su presente, no obstante se divide entre su angustia omnipresente o su aislamiento atemporal para evitar la ausencia del espejo quedando en un permanecer sin trascender, la desconección gradual de su grupo de pertenencia que le quita la posibilidad de "ser". Su aislamiento consume su humanidad.

El grupo en cada miembro refleja una actitud. El padre encarna lo que debe ser, la norma, rechaza lo nuevo, su rigidez en el sentido solidario o piadoso. La madre, interpreta el cambio en el sujeto como una pérdida de capacidades necesarias para desarrollarse en la comunidad. Su hermana, el personaje piadoso que se ocupa de proveer un nexo entre la metamorfosis y su grupo, nexo que es mediante las necesidades básicas sin lograr establecer un código de comunicación real que permita proseguir un desarrollo integral de la metamorfosis, finalmente no pudo sostener el nexo ante la evidencia de la metamorfosis sin posibilidad de comunicación. Ante la pérdida declarada todo nexo con el grupo y la ausencia de medios para escapar a la angustia sobreviene el aniquilamiento como último recurso del antiguo paradigma para seguir vigente. El elemento vigente, de orden afcetivo y autopreservación, en el sujeto de metamorfosis sin salida para cumplir su desarrollo genera también su último medio de defensa ante su angustia: Su autoaniquilación.

Quiero destacar que antes de ejercer la autoaniquilación sobre sí mismo muestra su humanidad aún cuando no hay comunicación, momento que no es interpretado por el grupo de este modo.

El grupo se reorganiza al desaparecer el nuevo paradigma, la metamorfosis.

No es el fenómeno que se observa en nuestra sociedad ante la ancianidad?

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La Creación. Auguste Rodin

Mi primera vez

ra medio día y se encontraba en su silla de ruedas dirigido su cuerpecito hacia la luminosa ventana que ofrecía el paisaje plano sosteniendo fábricas entre arboledas. La rodeaba en el comedor sus compañeros de suerte en aquel hospicio. Las enfermeras nos avisaron que desde la noche tosía y presentaba algo de mucosidad por lo que por el momento le dieron una medicación sólo para controlar la fiebre, fiebre que normalmente es imperceptible en los ancianos. Luego de ver todas las alarmas de la noche y ordenar los pacientes a ver fuimos a verla con nuestros estetoscopios y bolso de medicinas. Así la encontramos iluminada por la mañana como un árbol lleno de nudos de tiempo con sus ramas vueltas entre sí para ahorrar savia, blanco de tanta corteza deshidratada por los vientos. Mi compañera la saludó por su nombre, le hizo una caricia sobre su hombro a pesar de no ver su rostro encorvado sobre su pecho, apoyó la campana en su espalda buscando el aire turbulento, mientras yo palpaba su muñeca buscando el golpe de vida ya esquivo. Quisimos escuchar y sentir sin decirnos nada, excepto cuando el instinto clínico empujó nuestras miradas a que se buscasen para encontrarnos sin preguntar sólo con nuestras respuestas. Ella palpó el cuello para confirmarme, yo bajé al rostro encorvado para preguntarle encontrándome solo como respuesta sus ojos fijos y opacos sin mirada. Mi compañera y yo nos juntamos denuevo y aseveramos. La despedimos llevándola donde comenzarían a despedirla luego sus seres queridos, levanté su tibio cuerpo para apoyarla denuevo en nueva cama, era lo único que podía hacer por ella aunque ya no estaba, ya no era ella, sólo nosotras dos seguíamos aquí con la humanidad y la ventana iluminada. Fué mi primera vez: A. J.

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Psyche

"Lo que la oruga interpreta como el fin del mundo, es lo que su dueño denomina mariposa"
Ilusiones, Richard Bach

Saldré de este nido tibio que se hará angosto para mi cuerpo y seré expulsada por la vida para ascender brillante y portadora de gamas infinitas sobre mis alas. Veré desde diferentes perspectivas los mismos campos con su árboles y flores tanto en la oscuridad como en la luz, conoceré la luz de la luna y la del sol y la humedad de la lluvia y del lago y del mar. Sentiré mi cuerpo reposar sobre endebles hojas y sostenerme por robustas ramas, seré arrastrada por el viento hacia desconocidos parajes y flotaré en la suave brisa dirigiendo mi rumbo, libaré distintos sabores todos necesarios para elegir mi nutriente, encontraré amor y deshamor y amor siempre, me alejaré de este canal transformándome denuevo en lo que diseñe para mí la creadora naturaleza.

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El otro lado del Mar

i entusiasmo por encontrarme entre ancianos se difuminó al verme en un mar seco, donde debería existir otro universo líquido hay desiertos en los que debo sembrar mi propia semilla. Siempre me gustó tratar con personas mayores que yo, escuchar sus historias y sus consejos, tomar sus proverbios y descansar en su sabiduría, soy partidaria del Consejo de los Gerontes de los antiguos griegos. Parece que la vida me lleva al otro lado después de un giro de personajes, ahora yo debo velar por ellos, ciudarlos, estar atenta a su salud una vez que retrograda su memoria y se convierten en sujetos pasivos sólo de amor y cuidados, porque mis pacientes son en su mayoría "demencias". En este momento transito por un desfiladero de decisiones, todas mis funciones son de responsabilidad sobre otros, incluyendo mi madre y sin tener hijos, en el trabajo formo parte del equipo de dirección y en el equipo interdisciplinario debo aprender a coordinar en lo posible sin hacerme notar, no me hago la idea de ser líder porque simplemente no sé cómo se construye ese lugar día a día. En esto útimo es en lo que más endeble me siento, necesitaré mucha ayuda y confiar... por ahora empecé por lo más elemental que se puede pedir: La presencia, hoy iré a depilar mis piernas que aunque no las muestre nunca me hace sentir más segura ante un ejército de mujeres alrededor en general mucho más pendientes que los varones en este aspecto, hasta he sentido que paradójicamente me estoy arreglando más para ellas que por ellos, realmente les tengo miedo!! El martes viajo a otra provincia para seguir conociendo otros centros, comenzaré una especie de Memorias de esta primera etapa de adentramiento en la organización.

Siento que estoy sufriendo una transformación vital.

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Transformación. Robert Orduño

Dedicado a Josep

nselmo tiene 70 años, es docente en La Universidad Tecnológica a punto de retirarse, vive con su esposa y tiene dos hijos, Maritxell y Xavier que le han dado 5 nietos. Nació en el 1935 en Cuba hijo de un catalán republicano emigrado político en la isla, su nombre era Josep. Josep trabajaba en la Tabacalera "Heaven", de capitales norteamericanos, recolectando las hojas secas para los puros. En su casa siempre se habló catalán por lo que los isleños admiraban al niño Anselmo y a su hermana Maite bilingues. A los 15 años Anselmo debió salir al mundo del trabajo para ayudar a sus padres, la situación económica era de fuerza mayor, a su padre le preocupaba que por esto abandone los estudios, sin embargo el niño no cejó en su formación estudiando de noche luego del día laboral. Anselmo recuerda uno de sus primeras experiencias en su trabajo cuando le comunicaron que debía aprender a fumar para seguir allí, que todo el personal debía fumar, volvió muy preocupado a su casa. Compartió con su padre la situación y Don Josep debió enseñarle cómo simular que fumaba, hacerlo cuando estaba con mucha gente alrededor, hasta le enseñó cómo agarrar el cigarrillo, para poder conservar el trabajo. La cuestión era que su padre había sido fumador pero a sabiendas de que no es un buen hábito lo dejó para cuidar su salud. También recuerda Anselmo cuando debía dormir en el galpón donde se guardaban las hojas secas de tabaco que provocaban a más de uno accesos de asma o agravamientos respiratorios a los más débiles. Así pasaba el tiempo y Anselmo se recibió de Ingeniero, conoció a una maravillosa isleña quien le dió dos preciosos niños y una maravillosa familia. Su carrera fué fructífera llegando a presentar trabajos en prestigiosas universidades de Estados Unidos, Europa y en Cataluña donde se reencontró con sus raíces. Ya a los 65 años todavía le resonaba el eco de Catalunya y no desaparecía la seducción ejercida en él cuando visitaba ese País, así hoy cinco años hace que volvió a la Ciudad Condal de su padre, han venido acompañándolo además de su esposa, su hermana, Meritxell y Xavier y sus nietos con quienes recorren sus raíces. Bienvenido denuevo y siempre Don Anselmo.

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El sueño de la razón produce monstruos

na vez más, esta vez durante la tramitación para ser aceptada la tramitación del Estatut de Catalunya en el Congreso Español, demostraciones de una tenacidad aprehendida para oponerse a un interlocutor sea cual fuere el argumento o el tema. Lo peor, tampoco interesa el nivel de la agresividad, falta de respeto, veracidad, coherencia o irreductibilidad del discurso, una actitud que construye una paranoia en franca dispersión del hilo argumental. Esto no es sólo enfermiso sino también enfermante para quienes no hagan un enfrentamiento racional ante tales aseveraciones por falta de interés, desidia o lo que fuera. Respecto a esto último también debo decir que es sabido la existencia de una parte de la población receptiva a este tipo de mensaje tanto por el tinte ideológico como por su semántica lo cual empeora el pronóstico global, es como una grave infección en un cuerpo ya enfermo. De no existir ese grupo blanco es probable que debieran buscar otro modo de comunicar, otro cliente a quién dirigirse o desparecer al desaparecer su razón de ser. Quiero aclarar que no hablo de este fenómeno solo como si de derechas o izquierdas se tratara sino de un modo de argumentar falaz, demagógico y en su esencia por su cerrazón a dar lugar al otro básicamente patológico, autista.

En España me refiero al PP español, puede aplicarse a muchos otros países.

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"En contra del bien general". Francisco Goya.

El Loco

ué hace cuatro años en Buenos Aires en el Hospital Psiquiátrico Borda. Yo hacía mi primer, y único, año de la especialidad, ese día tenía tenía que entrevistar a Eldo, sabía de él que tenía delirios paranoicos místicos y megalomaníacos, ya le había escuchado hablar de sus contactos con Jesús que eran muy frecuentes. Él era, sin embargo, también quien más contacto con el exterior tenía, su pareja era una paciente del hospital de mujeres también psiquiátrico y a menudo le escuchaba cantar con su guitarra. En sus discurso yo intentaba encontrar elementos interpretando atenta a cuanto se apartaba de la realidad y comenzaba su delirio irreductible.

En una de esas entrevistas lo ví real. Estaba muy angustiado porque sabía que los médicos, la gente de blanco, no creía lo que él decia que cuando hablaba de eso pensaban solo en su locura, que no tenía con quién hablar de sus vivencias y que le tomaran en serio. Esto le atormentaba mucho y le deprimía, pero él no podía evitar las sensaciones y la certeza de que eran verdades lo que esos encuentros le transmitían. Recurriendo a su fe le pregunté porqué no pide a Jesús que le alivie de ese tormento, me contestó: "No! Porque cuando estoy sufriendo puedo ser injusto con mi pedido, prefiero sólo recogerme y rezar".

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Montmartre- París

Solución Salomónica

or fín me he decidido. Llamaré donde me ofrecieron la oferta en Psiquiatría para que me tengan en cuenta para futuras guardias y seguiré con la oferta que me confirmaron. Así quedo bien con los dos lugares y no pierdo contacto con Psiquiatría. Para esto leí un libro de autoayuda sobre búsqueda de empleo (Consiga trabajo en 30 días o menos ), hablaba de las habilidades de negociación, pedir el ofrecimiento por escrito... la cuestión es que terminaba diciendo que "tal vez la empresa que le hizo el ofrecimiento no quiera saber más de usted en el futuro...", recordé cuando averiguaba sobre moobing después de explicar el manejo legal y todos los trámites intentaba responder a la idea de que todas las denuncias por moobing terminan en despidos improcedentes haciendo un llamamiento a no ser pesimistas y defender nuestros derechos, la cuestión es que defendí mis derechos y tuve un despido improcedente, digamos que la costumbre se impuso a la ley, por eso en este caso hice caso a la costumbre más que a los valores supremos. También recordé que tengo un mes de prueba con lo cual ellos pueden prescindir de mí y también yo de ellos, aunque no es lo que prefiero porque me comprometo mucho cuando comienzo un trabajo, ya estoy estudiando para este y comienzo en dos días. Estoy intentando recordar los nombres de las personas que me presentan y dirigirme a ellas, somos todas mujeres, lo más formalmente posible, no es fácil teniendo en cuenta que me cuesta presentarme como "Dra.". Veo que además de aquellas habilidades de negociación me hace falta un poco de autoestima, no? Ok, todo fluye resolviéndose. confiar y soltar las riendas, haciendo lo que debo hacer o poniendo los medios.

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M. C. Escher

Mujeres Musulmanas

ntiendo que se condene el maltrato a la mujer en la cultura musulmana, no obstante veo un límite que ronda la transculturización y tampoco es la manera de enfrentar el problema. Se condena el burka, como si evitando el signo desapareciera el significando. Entiendo que la lucha por la reinvindicación de los derechos de la mujer debe hacerse desde el mismo marco cutural, no con modelos exportados de occidente que no sólo son menos eficaces sino que quitan la oportunidad a esas culturas de sobreponerse a sí mismas. Por eso me causó grata impresión el Congreso en Barcelona de Mujeres Musulmanas organizadas para su autodefensa, en particular rescatan su cultura con otra interpretación no machista también posible del Corán. Esto último es novedoso para mí y subrayan todo tipo de discriminación desde el testimonio personal de una de ellas que lo ha sufrido en carne propia por ser negra en USA y rechaza todo intervencionismo en este campo como modo de manipulación, no se conforma con el binomio Bin Laden - USA.

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Lo femenino-masculino nos afecta a todos

Tulio

e recuerdo alegre en medio de vegetales y vapores, concentrado en tu aljibe extrayendo sabores. De mirada fugaz con sonrisa sostenida intercalando explicaciones de tu otra mitad, los fósiles. Partes el pan con cuchillo y yo el resto con las manos, no me mires mal… es la tarde y fuera rodeando le Loire nieva. Estamos exhaustos en tu regazo medieval, a veces raspando las paredes para descubrir rastros de vida prehistórica entre las piedras, somos inquietos. Nos admites a tu País de los Quesos celosamente guardados a -8ºC invitando a un Tinto para el paseo, no me has dejado llevar Miel!! Ya he dejado al postre atrás y me lleno los sentidos de roquefort y cabra. Traes a tu Palacio “Santi, Benji, Christine” son tus ornamentos, tus altos techos, tus escaleras, tu jardín y todos sus árboles, entre ellos a su alrededor desfilas juguetón como niño cuidador de la gracia concedida, tus niños. Fuera, hacia el río, nos hundimos en la orilla, como brujos preguntando a la piedra, al barro, llamamos a las aguas que traen del pasado remoto más cuentos y nos quedamos un nautilus, un trozo de cuento. Pasa poco tiempo en muchos días, hasta pronto, hermano del cielo.

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Dilema.

oy me han llamado para una éntrevista laboral en Psiquiatría. Me alegré, pensaba poder complementar otra oferta laboral con aunque sea guardias en lo que me interesa realmente, Psiquiatría. Grande fué mi sorpresa cuando el puesto ofertado era con dedicación exclusiva. También grande es mi confusión cuando ya dí el sí para otro trabajo aunque todavía no firmé. Triste fué, luego de esa entrevista tener que ir a la tercer entrevista de aquella oferta donde a cada nuevo dato sobre el particular más me angustiaba en vez de entusiasmarme... me piden incorpotación antes de lo que me habían dicho, una semana antes! y preveen necesite trasladarme una semana a otra provincia para entrenarme...!!! El proceso de selección para Psiquiatría terminará más tarde que mi incorporación a este puesto... tenían mi curriculun desde hace dos meses que ofertaban guardias... Soy capaz de dejar todo por la sola posibilidad? Y si no me eligen? El puesto que tengo me gustó desde el principio por el trato humano en la entrevista, hasta hoy no tengo claro el sueldo, sólo de modo aproximado, lo pregunté pero no me han contestado todavía, me dijeron que me llamarían por teléfono para confirmarlo.

Nadie sabe qué sugerirme o aconsejarme, salvo que lo consulte con la almohada. Veré.

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Gustav Klimt. Hygieia

Jugamos?

uégame contigo con manos grandes y cuerpo flácido de arcilla blanca. Rózame con tus dedos así sostiene mis costillas bajo mis brazos y ríeme con miradas encendidas de amor. Déjame tocarte ese hollo en tu cintura y sentir tu tibieza bajo el sudor. Sé flácido, dozel de mi jardín que salta con mi canto. No jures, no imites, no grites, ni chilles, no te asustes, todo es el mismo son del juego que refleja lo real. Déjame entregarme y caer sobre tu blandura donde yazgo tendida bajo el mismo sol. Déjame llorar y temblar por fin perdida entre tus ramas.

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Adriana

u voz luminosa me sorprende

Tu alegría incondicional me subyuga

Tu espontaneidad transparente me conmueve

Tus sentencias oportunas me armonizan

Tu generosidad permanente me enseña

Tus límites acertivos me sonrojan

Me explicas que eres mi Amiga
Eres mi Maestra.

Prefiero pensarte así
para no poner a prueba mi entrega.

Amiga.

Incomunicación

tra vez, tengo sueño, mucho sueño. Sé que es mi natural disposición. Mezcla de ideales y de inciertos. He tenido grandes logros, al menos en relación a lo lejana que me siento siempre de la realidad. Mi idealización y mis pocas energías me han conectado con actividades poco rutinarias; sin embargo respecto al trabajo mi lejanía me perjudica. En particular me cuesta relacionarme con mis compañeros, es simplemente que los malinterpreto y viceversa, leen mi "ausencia" emocional como pedantería y yo leo tan sólo lo relacionado a la producción del trabajo; siento que ocuparme de sus expectativas emocionales (dar "aire emocional" como leí alguna vez) me implica una cuota de energía muy grande para mi psiquis siempre lenta y "ocupada", parece que para ellos no poder hablar de "si mismos" es un escarmiento que no comprenden y para mí es un escarmiento tener que escuchar sus historias que no me interesan pero les daría la sensación de "compartir" cuando tan solo puedo escuchar sin opinar (para no darle más cuerda!) Me siento nuevamente limitada al no interesarme la ropa, ni elmaquillaje, ni tener hijos, ¡¡No miro televisión!! mi pareja es sueco, esas cosas que unen no están en mí para sentirme y hacer sentir al otro "adheridos" por algo, esas identificaciones mecánicas sin ningún tipo de trabajo activo ni comprometido realmente, algo así como tener "sangre azul". No sé qué hacer, ser respetuosa no es suficiente.

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Autor: M. C. Escher

Mi Papá

igo leyendo a Kierkegaard, estoy impresionada por su soledad, su ostracismo para desarrollar sus ideas. La lectura me transmite esta dificultad, y también su gran disfrute en su espacio mental cuando "trabajaba". Esa soledad me la nombraba mucho mi padre, me hablaba de no encontrar con quién dialogar sobre los libros que leía, y lo peor, cuando lo alababan. Muchos le admiraban, sabían que era un gran lector, culto y sobre todo, generoso, cuanto más lejanos a él, más desconocidos, más generoso. En sus últimos años, conservando una amistad que a pesar de los torbellinos ideológicos que creaban la mantenía como tabla salvadora en el naufragio intelectual que le rodeaba, encontró una veta donde ejercer sus inquietudes, fue "hacer servicio". Formó parte de la fundación de una biblioteca del barrio, le entusiasmaba la idea de crear un espacio donde crecen los libros como árboles en un bosque, le conmovía que deseen visitar y leer las palmas de aquellas hojas. De todos modos siempre, los años no le quitaban sus amores más dorados, mantuvo la idea de la colectividad como modo de vida digno, la cooperación, la solidaridad, el desinterés, la equidad. Esto último no le ahorraba desilusiones... lo suficiente frecuentes para crear una leve pero sostenida tristeza, que desparecía igualmente ante el mínimo rayo áureo con una explosión de alegría en agradecimiento al tímido sol. Su mundo externo lo justificaba sus amores, su familia, allí también intentaba sembrar bosques. Pero es cierto que donde profesaba su verdadera madera era en las discuciones entre músicos, poetas, escritores, artesanos, y camaradas; por supuesto ejercía también de consejero en particular en la familia (creo que tuvo más éxito que como jardinero).

Así lo recuerdo hoy. Mi papá.

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La Visión

sta noche me han respondido a mi dilema laboral. Ante la aparente proximidad de concretarse una oferta. Esta oferta me sorprendió por el hincapié durante la entrevista respecto al factor humano, el trabajo en equipo y la organización con controles periódicos del centro aportando todos quienes allí trabajamos al informe. Esto me gustó mucho, es algo que no encontré en mis anteriores trabajos y creo fué parte del mal ambiente al superponerse funciones o estar desinformados de a quién pedir los insumos... sumado a una limitda capacidad de comunicación que también quiero luego desarrollar. La cuestión es que he recordado cuánto tengo que ocuparme de mí misma, cuántas cosas tengo pendientes, cuánto me cuesta lograr llevarme a la dermatóloga por mis verrugas, o al gimnasio! También estoy en curso de dos másters. Jairo, mi hombre, también necesita mi presencia y yo estar con él. He tenido un trabajo de ocho horas y sé que mis proyectos se resienten, termino francamente cansada y mi cerebro embotado. Finalmente recordé que me habían enseñado a priorizar mi crecimiento y para eso también necesito disponer de tiempo, si me centro todo el resto se ordena armoniosamente. Aprendí con la última experiencia laboral que nada es seguro, que no puedo aferrarme a nada confiando en que será siempre o me dará todo... tenía un contrato indefinido con el período de prueba superado y la palabra de un compañero muy informado del sector de que no prescinden de nadie y menos de un médico que tán difícil es conseguir, sumado a la cantidad de información que busqué sobre liderazgo, trabajo en equipo, codependencia, pedir ayuda, etc. Sin embargo me han despedido, y no obstante me siento protegida por el Poder Superior y Jairo está firme a mi lado lo que me hace sentir muy bien. Luego de este alud de ideas en la cama sin dormir recordé el reloj, cuando lo elegía en Frankfurt, el lugar, la vendedora, he descubierto dónde tiene los rubíes releyendo el manual de instrucciones y el catálogo que trae la cajita tan bonita que viene con el reloj, miré y remiré el reloj que me gusta mucho, intenté agregarle un eslabón más a la malla pero luego de comprobar que tiene su dificultad preferí no hacer nada, volviendo a mirarlo y en mi muñeca tuve que reconocer que no está tan ajustada la pulsera como creía y está muy bien!... Otra vez Alemania!!! Entre todo lo que acompaña al reloj hay un librito sobre la historia de Tissot en alemán, el 2003 fue el 150 aniversario, sentí alegría dentro mío, una inquietud tan grata... como siempre cuando me acerco a este idioma abandonado este último mes por el trajín laboral. Volver a lo alemán, a la visita a Alemania. Y tuve la misma idea que ahora, mi centro, mi proyecto, mi visión, "Estar en Alemania, entrar a Alemania" de un modo prolongado, estable, casi permanente que ahora ya no sé exactamente qué es, antes buscaba vivir en allí, ahora no sé si eso y más o algo muy parecido, o qué (en mi interior siento el eco de la voz en alemán del Nibelungo... como si me prestara su voz para repetir lo mismo en alemán... aunque no le entiendo todo, pero repite lo mismo en ese idioma). Y para esta visión necesito una validez profesional en Alemania que me lo dará el MIR, lo más práctico y ordenado que he encontrado. Y para el MIR necesito TIEMPO, DEDICACIÓN, CLARIDAD lo que cierra el círculo de la opción laboral necesaria para seguir este objetivo. Con un trabajo de media jornada y con las entradas de Jairo podremos vivir, aún con mamá aquí durante dos meses; y es hasta enero que es necesario este enfoque, la fecha del exámen. Si no lograra vacante en esta edición podré seguir un curso para el próximo año. También debo decir que la vacante que tome será aquella disponible, no creo que elija mucho, incluso geográficamente. Esta voz, esta idea permanente de lo alemán me ordena.

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Everything is Interconected, 2 - by Jack Summers

Mefistófeles

"En vano las gafas de Mefistófeles le muestran el interior de los hombres y los arcanos de la tierra; no por eso Fausto desconfía menos del diablo, quien nunca ha podido ofrecerle la solución de los verdaderos enigmas del intelecto. Dirigirse a Dios le está vedado por su idea misma; porque, si lo hiciera, deberìa admitir inmediatamente que en Él se encuentra la verdadera luz, y al instante renegaría de su naturaleza de incrédulo." Sören Kierkegaard: Diario Íntimo.

Recuerdo una frase de una de las brujas del grupo: "Las decisiones y los juicios deben ser ecológicos, en el sentido que la verdad no perjudica" Hará crecer o padecer dolor pero no perjuicios, la sabiduría estriba en encontrar hasta dónde uno puese ser responsable de los sentimientos o sensaciones que genera lo propio en el otro, hacerse cargo de su crecimiento o de su vulnerabilidad. Pactar con la mentira suele generar sí, seguro, un "perjuicio" tarde o temprano, no puede sostener lo que "no es", genera un vacío que permanece y sobre el que se quiere construir como si existieran cimientos. Existe la tentación de sostener la esperanza de que todo tiene respuesta y que toda respuesta es "sabida" antes que "vivida" y allí caigo en la tentación de maniobrar con lo "relativo", lo "temporal", "transitorio", me quedo allí con la excusa de la seguridad (o el "no puedo"). Luego niego el descalabro por la falta de base, olvidando aquel hueco! que pretendía ser racional! asumiendo mi juicio como correcto y, perpleja ante el desmadre, pacto con Mefistófeles, con mi intelecto a solas, la única manera de estar sola es con mi intelecto, es estar aislada, es el mundo, es un mundo intelectualizado, racional. Es parcial. Son las respuestas que tengo... pero no son suficientes. Necesito más, más repuestas, "Esas" respuestas necesito no "otras"... y así limito cuáles, dónde... y encierro y me encierro. Lá única fuente es esto, mi intelecto a solas. Mefistófeles no es la presencia de algo, sino la carencia de lo inconcebible, lo inabarcable... de "todo lo demás". En el infinito todo es aprehensible, mi límite es natural racionalmente hablando; solamente puedo exponerme al mayor número de vivencias exponiéndome entera, entregando mis dudas a la sin razón, a la Vida. Así aprenderé más, aprenderé lo que deba aprender, no podré elegir... No tengo todas las respuestas, no las tendré, no sé cuáles tendré, sólo puedo intentar ser verdadera y no dañar, ojalá llegara a la ingenuidad y a creer, y a confiar... aunque no sepa.

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