tra vez, tengo sueño, mucho sueño. Sé que es mi natural disposición. Mezcla de ideales y de inciertos. He tenido grandes logros, al menos en relación a lo lejana que me siento siempre de la realidad. Mi idealización y mis pocas energías me han conectado con actividades poco rutinarias; sin embargo respecto al trabajo mi lejanía me perjudica. En particular me cuesta relacionarme con mis compañeros, es simplemente que los malinterpreto y viceversa, leen mi "ausencia" emocional como pedantería y yo leo tan sólo lo relacionado a la producción del trabajo; siento que ocuparme de sus expectativas emocionales (dar "aire emocional" como leí alguna vez) me implica una cuota de energía muy grande para mi psiquis siempre lenta y "ocupada", parece que para ellos no poder hablar de "si mismos" es un escarmiento que no comprenden y para mí es un escarmiento tener que escuchar sus historias que no me interesan pero les daría la sensación de "compartir" cuando tan solo puedo escuchar sin opinar (para no darle más cuerda!) Me siento nuevamente limitada al no interesarme la ropa, ni elmaquillaje, ni tener hijos, ¡¡No miro televisión!! mi pareja es sueco, esas cosas que unen no están en mí para sentirme y hacer sentir al otro "adheridos" por algo, esas identificaciones mecánicas sin ningún tipo de trabajo activo ni comprometido realmente, algo así como tener "sangre azul". No sé qué hacer, ser respetuosa no es suficiente.
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Autor: M. C. Escher
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