Iceberg a la vista!

jercer el "no" me acarrea mucha pérdida de energía, prestar atención a los confundidos me hace perder tiempo, explicar lo que no quieren entender o no pueden entender recibiendo sólo un "sí bueno" tibio me frustra. Pero más frustrante es, darme cuenta que casi no me queda otra opción que hacerlo a pesar mío. En un sentido me convierte en un ser "más social" al interactuar más con mi alrededor ejeciendo todas esas acciones, por otro lado me muestra más las limitaciones del intercambio al preveer que lo que quiero decir no será así entendido o recibido. Esforzarme en la estética para que se aprecie sólo el todo como una nebulosa sin nitidez, valorar los matices para un código con solamente blanco y negro, ahondar en la idea para un ser puramente terrestre sin ninguna capacidad para internarse en el lago unos centímetros o levantar la vista más allá de sus narices, todo esto es pérdida de tiempo y energías, y eso es lo que siento. Por eso, tal vez más de la mitad del día debería centrarme en mensajes inmediatos y sobre las cosas dentro del marco general del día a día... y conectarme más con los sentimientos? Si, con mis sentimientos y sensaciones para dejarles claros también mis límites!

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Primera Vez

ma quería comprar su mejor regalo para esta ocación, era para sí misma su primer ejercicio de autoestima, en vez de buscar cosas para él o para su mejor amiga, esas cosas tan bonitas que siempre veía en la vidriera a la salida del trabajo ahora las miraba para sí. A veces sentía una extraña sensación de ridiculés al imaginarse con esas cosas puestas o esos aromas o esos retoques en su cabellera larga. Comenzó a probarse más faldas, con sus piernas expuestas sentía ahora el viento o el frío y recordó las medias que sus amigas comentaban para esos días. También se probó zapatos de tacos altos que con sorpresa tuvo que reconocer cómo elevaban sus glúteos! tan perdidos de vista últimamente... al menos para ella. Sus labios le atraían más así marcados lo que le obligó a ser más osada para reirse. Así se fué descubriendo hasta dar la vuelta a la forma y rescatar todas sensaciones para cuando se guardara desnuda para si misma cuando le conveniera. Toda su forma y atractivo le entusiasmó y ahora se la ve más contenta y misteriosa. Ultimamente tiene un secreto que nadie se atreve a preguntarle porque tampoco se sabe exactamente cómo decirlo, vuela en sus ojos y se pierde en su risa, se yergue con su cintura y pierde entre sus manos. Solo ella sabe que ha logrado, más tarde que nunca, su primer orgasmo.

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Bienvenido, lo esperaba

rancisco, hoy hemos hablado de lo realmente importante. No de su enfermedad, sino "del Enfermo", de Usted, de su persona, de lo que siente y de sus miedos ante la enfermedad. Cuando llegué a la residencia me hablaron de su tos, de su catarro, de su fiebre, de sus costumbres contraproducentes, de lo que no hace y de lo que si hace aunque no debería... me sentí impotente y enojada, me seguían reclamando respuestas que están fuera del tratamiento y que entran en el cuidado de la salud y no el tratamiento contra la enfermedad. En este punto yo ya no podía hacer nada sin su cooperación, y nada podía hacer yo para lograrla, la opinión general era que no tiene remedio usted y que seguirá haciendo lo que siempre ha hecho. Después, cerca del mediodía, denuevo las auxiliares me recordaban su tos, su catarro, su cansancio general y volví a sentir el vacío una vez retirada la respuesta farmacológica, me quedaba con usted, con su persona tan contraria a su salud. Elegí volver a lo de siempre, al antibiótico que aunque bien indicado es parte de la rueda que otra vez se repite y a la vez que cumplo con su enfermedad espero, con ayuda de usted, su retorno luego de la mejoría y yo atada a la misma rueda. En ese momento alguien entró al despacho, prefiero que no lo hagan mientras trabajo para no distraerme y perderme el hilo de lo que estoy haciendo, ya que cuando vuelvo al escritorio busco allí senales de dónde comienza el ovillo que dejé otra vez olvidado; sin embargo hoy ese momento cambió de uso al verle a Usted entrar, en mí se abrieron los brazos para recibirle y mis oídos para recibir sus palabras, intenté reconocerle cada vez más en sus ojos atravesando las dilataciones capilares que me gritaban pidiendo ayuda. Pudimos entender que todo lo que aflora desde su pecho, aunque desagradable es sano que lo expulse y que para eso agradecemos, tanto usted como yo, que beba agua a más no poder; que esa agua que bebe, exigiéndose ya que usted no es de beber agua, es valiosa para ayudar a su cuerpo a sacar todo lo que le intoxica; que la falta de oxígeno que siente es coherente con su enfermedad y que sentir que el óxigeno que usa no es sufciente indica que realmente lo necesita más tiempo como le fue indicado, y que si aún siente que no es suficiente se explica por la infección que tiene ahora y requiere ser más extricto con su provisión estable; vimos que es necesario darse por lo menos una semana de descanso y cuidados para ver resultados dado su estado actual, si no fuera así no cabe esperar una solución clara de su estado; y me contó que el domingo estará son sus seres queridos festejando su santo en el tiempo libre de ocho horas que le queda para liberarse de la bombona de oxígenbo que tiene como parte del tratamiento.

Hablamos todo esto juntos y reconocimos su debilidad y preocupaciones. Seguiremos juntos en este trabajo; mi trabajo necesita de Usted. Gracias por su humildad y por ayudarme a ayudar.

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Vacío

l mar comienza a serme cercano, su presencia de a poco es deseada y el estar frente a su llanura azul me relaja. Sensación nueva que desconocía. Demuestra que algo cambia en mí, me estoy abriendo a otras sensaciones? Representa una apertura de este ovillo que es la ciudad, asfixiante tanto por lo lo desafecto de nuestros cuerpos errantes como por las voces sin significado afectivo, la gran mayoría que retumban en mi cabeza durante todo el día; todo aturde sin colaborar con la calma. De pronto abrirse al vacío permite desahogar el tumulto enjambre retenido sin salida desde mi cerebro durante tanto tiempo frente a paredes. Una vez deshabitado mi marco mental, vacío, recupero el ritmo propio armónico del cual, casi siempre, soy invitado mas no protagonista. Estar en blanco o dejarme ser, o en su máxima expresión, dejarme absorver por ese agujero negro de diamantes a la noche en el mar sobre la arena.

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Demencia

o venía por el pasillo a mi despacho con el tratamiento en mi mente reteniéndolo hasta poderlo escribir en el ordenador delante del sol del mediodía. Te ví sentada delante de la puerta en la que yo estaba a punto de entrar, estabas sentada con la mirada perdida, fija en un punto lejano para todos nosotros con tu torso inclinado hacia delante sobre tu trípode, respirando de manera intensa en el vaivén de tu pecho de hojaldre. En un principio asumí que todo era igual que siempre, pero luego sentí el aguijón de la prudencia que me acercó donde tu estabas arrancándome de la inercia que traía y llegué a tí, me agaché, te miré, dije tu nombre, y nos encontramos frente a frente en nuestras miradas. Seguí mirándote mientras buscaba el pálpito de tu muneca, lo sentí rítmico, intenso, amplio, perfecto y tú estabas tibia, igual que tu corazón auscultado bajo tu camisa blanca, no hay fiebre. Y TU, sí "TU", estabas presente, mucho más presente que lo que me engañaban tus ojos perdidos ahora vueltos a mi. De pronto soltaste de tu garganta un -"BUH!!" y se abrieron más tus ojos para alcanzarme y no soltarme, y tus labios se abrieron en una risa sin dueño... y yo realmente me asusté! y me dejé atrapar y también reí, reímos mucho juntas en ese lugar que me regalaste y ahora guardo para siempre en mí. No me quería ir, tenía miedo de perderte denuevo en tu lejanía, me alejé despacio sosteniendo tu sonrisa y nuestra mirada. Ahora estamos juntas todavía en ese lugar cada vez que paso ante tí y sólo tu y yo sonreímos, es nuestro secreto y creo que el único que ahora recuerdas, refrescado por la puerta del despacho donde todas las mañanas te sientas, lejana, para rescatar de este mar de la vida al náufrago que ose dejarse salvar su día en tu mirada. Gracias a tí, estés donde estés.

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Pataleo

o noto, este espacio íntimo es mi deshaogo y aquí me veo reflejada cuando termino cada spot, sin comparaciones. No obstante en contexto con otras expresiones y sus repercusiones me doy cuenta que tengo algo de compulsivo en mi modo de decir que me hace poco amable y nada dócil, ni obediente, ni suave, y nada diplomática. Las palabras me salen de los dedos desde mi cerebro brotando como una fuente, me da sumo placer. No obstante cualquier repercución en el otro de lo que expreso hace saltar en mí mil hilos convirtiéndome en una marioneta ante el viento de su aliento, enseguida respondo avivada por su atención ya sea para agradecer o para seguir el debate, y esto me hace perder tiempo y ser poco delicada. Y me aíslo. También es cierto que hay bloggers que me hacen sentir cerca de sus afinidades y podría compartir con ellos en particular, no estoy sola con mis ideas, aunque me exaspera tanta melaza y moscas alrededor. Si, es envidia!! y a la vez me niego a prestarme a ese juego! Quisiera poder conquistar a todos y ser así de mimada a pesar de mi pelaje desordenado por la inquietud y el desenfado.
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El Silencio.

va, está sentada junto al lago en un momento inusual. Sobre ella se cierne el hilo de luz último del día abrazado a la noche tendida delante suyo como una capa infinita de oscuro.Maria ha sido muy feliz ese día como en otros días, pero ese día tal vez debía ser el último. Las noches siempre comenzaban como si fuera la última pero escapaban a ese presagio con ese hilo de luz primero del sol nuevo. Hoy, es como siempre, las aves se escapan a sus nidos, los árboles apagan su color sin abandonar sus copas agitadas, los animales se guarecen para descansar y otros salen a cazar dando otro ritmo a otra luz oscura, el aire se hiela y los enfermos se retraen en su febriles lechos hasta la ansiada recuperación. Todo esto es así pero dura para siempre porque así es este momento. Eva sabe que los ritmos se están alternando y que la quietud del lago no es más que un contínuo que brota desde las profundidades siempre oscuras hacia el mar por túneles subterráneos, puede oir a los animales volviendo o saliendo ahora. La luna también parece quieta y su blancura opaca refleja sin dilación la misma blancura. Si, es como eran otras veces, como siempre hasta el hartazgo de sus ojos y ceden sus párpados, y se duerme sin saberlo mecida por los ciclos. De pronto, la despertó el Silencio y vió todo Eterno. Quienes siguen viendo el hilo último del día dicen conocerla por su rostro feliz y su mirada perdida. Dedicado a Maria Weijnitz, Vilassar de Mar.

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Búsqueda laboral

igo navegando en este mar laboral, no sé si el mar está bravo pero me siento Magallanes, supongo que el tal sabía dónde hiba porque sino tanto barullo no tiene sentido. Justo cuando creía encallar el de arriba (donde están las aves del H5N1, sic) me puso una bruja de las buenas con quien avisté el horizonte nuevamente, o por lo menos me sentí bien de creerle. En estos márgenes todo parece ser auroras borelaes y la verdad es que uno termina creyendo hasta en la magia cuando te ofrecen un trabajo bueno en vez de recordar el tiempo invertido delante del ordenador, las lágrimas durante el coaching de la vida, las lenguas que me he mordido para fomentar el autocontrol, y todas esas habilidades tan aprendidas con la "experiencia", en vez de recordar todo esto a uno se le antoja que es otro milagro sumando además el respeto en la primera entrevista que me deja anonadada y fuera de la realidad al olvidar que se trata sólo de la entrevista y no del quehacer cotidiano que me espera si tengo la gran fortuna de ser elegida. Pero bien, todo esto en la proximidad con el horizonte claro pierde turbiedad y se vuelve un desafío necesario para disfrutar de aquello, o bien, lidiar con el presente se convierte en un juego o en un hacer necesario para disfrutar, soltar, relajarme cuando no estoy en contexto laboral. Por cierto: Me voy a ver a las ballenas ...

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