El Loco

ué hace cuatro años en Buenos Aires en el Hospital Psiquiátrico Borda. Yo hacía mi primer, y único, año de la especialidad, ese día tenía tenía que entrevistar a Eldo, sabía de él que tenía delirios paranoicos místicos y megalomaníacos, ya le había escuchado hablar de sus contactos con Jesús que eran muy frecuentes. Él era, sin embargo, también quien más contacto con el exterior tenía, su pareja era una paciente del hospital de mujeres también psiquiátrico y a menudo le escuchaba cantar con su guitarra. En sus discurso yo intentaba encontrar elementos interpretando atenta a cuanto se apartaba de la realidad y comenzaba su delirio irreductible.

En una de esas entrevistas lo ví real. Estaba muy angustiado porque sabía que los médicos, la gente de blanco, no creía lo que él decia que cuando hablaba de eso pensaban solo en su locura, que no tenía con quién hablar de sus vivencias y que le tomaran en serio. Esto le atormentaba mucho y le deprimía, pero él no podía evitar las sensaciones y la certeza de que eran verdades lo que esos encuentros le transmitían. Recurriendo a su fe le pregunté porqué no pide a Jesús que le alivie de ese tormento, me contestó: "No! Porque cuando estoy sufriendo puedo ser injusto con mi pedido, prefiero sólo recogerme y rezar".

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Montmartre- París

Solución Salomónica

or fín me he decidido. Llamaré donde me ofrecieron la oferta en Psiquiatría para que me tengan en cuenta para futuras guardias y seguiré con la oferta que me confirmaron. Así quedo bien con los dos lugares y no pierdo contacto con Psiquiatría. Para esto leí un libro de autoayuda sobre búsqueda de empleo (Consiga trabajo en 30 días o menos ), hablaba de las habilidades de negociación, pedir el ofrecimiento por escrito... la cuestión es que terminaba diciendo que "tal vez la empresa que le hizo el ofrecimiento no quiera saber más de usted en el futuro...", recordé cuando averiguaba sobre moobing después de explicar el manejo legal y todos los trámites intentaba responder a la idea de que todas las denuncias por moobing terminan en despidos improcedentes haciendo un llamamiento a no ser pesimistas y defender nuestros derechos, la cuestión es que defendí mis derechos y tuve un despido improcedente, digamos que la costumbre se impuso a la ley, por eso en este caso hice caso a la costumbre más que a los valores supremos. También recordé que tengo un mes de prueba con lo cual ellos pueden prescindir de mí y también yo de ellos, aunque no es lo que prefiero porque me comprometo mucho cuando comienzo un trabajo, ya estoy estudiando para este y comienzo en dos días. Estoy intentando recordar los nombres de las personas que me presentan y dirigirme a ellas, somos todas mujeres, lo más formalmente posible, no es fácil teniendo en cuenta que me cuesta presentarme como "Dra.". Veo que además de aquellas habilidades de negociación me hace falta un poco de autoestima, no? Ok, todo fluye resolviéndose. confiar y soltar las riendas, haciendo lo que debo hacer o poniendo los medios.

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M. C. Escher

Mujeres Musulmanas

ntiendo que se condene el maltrato a la mujer en la cultura musulmana, no obstante veo un límite que ronda la transculturización y tampoco es la manera de enfrentar el problema. Se condena el burka, como si evitando el signo desapareciera el significando. Entiendo que la lucha por la reinvindicación de los derechos de la mujer debe hacerse desde el mismo marco cutural, no con modelos exportados de occidente que no sólo son menos eficaces sino que quitan la oportunidad a esas culturas de sobreponerse a sí mismas. Por eso me causó grata impresión el Congreso en Barcelona de Mujeres Musulmanas organizadas para su autodefensa, en particular rescatan su cultura con otra interpretación no machista también posible del Corán. Esto último es novedoso para mí y subrayan todo tipo de discriminación desde el testimonio personal de una de ellas que lo ha sufrido en carne propia por ser negra en USA y rechaza todo intervencionismo en este campo como modo de manipulación, no se conforma con el binomio Bin Laden - USA.

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Lo femenino-masculino nos afecta a todos

Tulio

e recuerdo alegre en medio de vegetales y vapores, concentrado en tu aljibe extrayendo sabores. De mirada fugaz con sonrisa sostenida intercalando explicaciones de tu otra mitad, los fósiles. Partes el pan con cuchillo y yo el resto con las manos, no me mires mal… es la tarde y fuera rodeando le Loire nieva. Estamos exhaustos en tu regazo medieval, a veces raspando las paredes para descubrir rastros de vida prehistórica entre las piedras, somos inquietos. Nos admites a tu País de los Quesos celosamente guardados a -8ºC invitando a un Tinto para el paseo, no me has dejado llevar Miel!! Ya he dejado al postre atrás y me lleno los sentidos de roquefort y cabra. Traes a tu Palacio “Santi, Benji, Christine” son tus ornamentos, tus altos techos, tus escaleras, tu jardín y todos sus árboles, entre ellos a su alrededor desfilas juguetón como niño cuidador de la gracia concedida, tus niños. Fuera, hacia el río, nos hundimos en la orilla, como brujos preguntando a la piedra, al barro, llamamos a las aguas que traen del pasado remoto más cuentos y nos quedamos un nautilus, un trozo de cuento. Pasa poco tiempo en muchos días, hasta pronto, hermano del cielo.

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Dilema.

oy me han llamado para una éntrevista laboral en Psiquiatría. Me alegré, pensaba poder complementar otra oferta laboral con aunque sea guardias en lo que me interesa realmente, Psiquiatría. Grande fué mi sorpresa cuando el puesto ofertado era con dedicación exclusiva. También grande es mi confusión cuando ya dí el sí para otro trabajo aunque todavía no firmé. Triste fué, luego de esa entrevista tener que ir a la tercer entrevista de aquella oferta donde a cada nuevo dato sobre el particular más me angustiaba en vez de entusiasmarme... me piden incorpotación antes de lo que me habían dicho, una semana antes! y preveen necesite trasladarme una semana a otra provincia para entrenarme...!!! El proceso de selección para Psiquiatría terminará más tarde que mi incorporación a este puesto... tenían mi curriculun desde hace dos meses que ofertaban guardias... Soy capaz de dejar todo por la sola posibilidad? Y si no me eligen? El puesto que tengo me gustó desde el principio por el trato humano en la entrevista, hasta hoy no tengo claro el sueldo, sólo de modo aproximado, lo pregunté pero no me han contestado todavía, me dijeron que me llamarían por teléfono para confirmarlo.

Nadie sabe qué sugerirme o aconsejarme, salvo que lo consulte con la almohada. Veré.

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Gustav Klimt. Hygieia

Jugamos?

uégame contigo con manos grandes y cuerpo flácido de arcilla blanca. Rózame con tus dedos así sostiene mis costillas bajo mis brazos y ríeme con miradas encendidas de amor. Déjame tocarte ese hollo en tu cintura y sentir tu tibieza bajo el sudor. Sé flácido, dozel de mi jardín que salta con mi canto. No jures, no imites, no grites, ni chilles, no te asustes, todo es el mismo son del juego que refleja lo real. Déjame entregarme y caer sobre tu blandura donde yazgo tendida bajo el mismo sol. Déjame llorar y temblar por fin perdida entre tus ramas.

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Adriana

u voz luminosa me sorprende

Tu alegría incondicional me subyuga

Tu espontaneidad transparente me conmueve

Tus sentencias oportunas me armonizan

Tu generosidad permanente me enseña

Tus límites acertivos me sonrojan

Me explicas que eres mi Amiga
Eres mi Maestra.

Prefiero pensarte así
para no poner a prueba mi entrega.

Amiga.

Incomunicación

tra vez, tengo sueño, mucho sueño. Sé que es mi natural disposición. Mezcla de ideales y de inciertos. He tenido grandes logros, al menos en relación a lo lejana que me siento siempre de la realidad. Mi idealización y mis pocas energías me han conectado con actividades poco rutinarias; sin embargo respecto al trabajo mi lejanía me perjudica. En particular me cuesta relacionarme con mis compañeros, es simplemente que los malinterpreto y viceversa, leen mi "ausencia" emocional como pedantería y yo leo tan sólo lo relacionado a la producción del trabajo; siento que ocuparme de sus expectativas emocionales (dar "aire emocional" como leí alguna vez) me implica una cuota de energía muy grande para mi psiquis siempre lenta y "ocupada", parece que para ellos no poder hablar de "si mismos" es un escarmiento que no comprenden y para mí es un escarmiento tener que escuchar sus historias que no me interesan pero les daría la sensación de "compartir" cuando tan solo puedo escuchar sin opinar (para no darle más cuerda!) Me siento nuevamente limitada al no interesarme la ropa, ni elmaquillaje, ni tener hijos, ¡¡No miro televisión!! mi pareja es sueco, esas cosas que unen no están en mí para sentirme y hacer sentir al otro "adheridos" por algo, esas identificaciones mecánicas sin ningún tipo de trabajo activo ni comprometido realmente, algo así como tener "sangre azul". No sé qué hacer, ser respetuosa no es suficiente.

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Autor: M. C. Escher

Mi Papá

igo leyendo a Kierkegaard, estoy impresionada por su soledad, su ostracismo para desarrollar sus ideas. La lectura me transmite esta dificultad, y también su gran disfrute en su espacio mental cuando "trabajaba". Esa soledad me la nombraba mucho mi padre, me hablaba de no encontrar con quién dialogar sobre los libros que leía, y lo peor, cuando lo alababan. Muchos le admiraban, sabían que era un gran lector, culto y sobre todo, generoso, cuanto más lejanos a él, más desconocidos, más generoso. En sus últimos años, conservando una amistad que a pesar de los torbellinos ideológicos que creaban la mantenía como tabla salvadora en el naufragio intelectual que le rodeaba, encontró una veta donde ejercer sus inquietudes, fue "hacer servicio". Formó parte de la fundación de una biblioteca del barrio, le entusiasmaba la idea de crear un espacio donde crecen los libros como árboles en un bosque, le conmovía que deseen visitar y leer las palmas de aquellas hojas. De todos modos siempre, los años no le quitaban sus amores más dorados, mantuvo la idea de la colectividad como modo de vida digno, la cooperación, la solidaridad, el desinterés, la equidad. Esto último no le ahorraba desilusiones... lo suficiente frecuentes para crear una leve pero sostenida tristeza, que desparecía igualmente ante el mínimo rayo áureo con una explosión de alegría en agradecimiento al tímido sol. Su mundo externo lo justificaba sus amores, su familia, allí también intentaba sembrar bosques. Pero es cierto que donde profesaba su verdadera madera era en las discuciones entre músicos, poetas, escritores, artesanos, y camaradas; por supuesto ejercía también de consejero en particular en la familia (creo que tuvo más éxito que como jardinero).

Así lo recuerdo hoy. Mi papá.

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La Visión

sta noche me han respondido a mi dilema laboral. Ante la aparente proximidad de concretarse una oferta. Esta oferta me sorprendió por el hincapié durante la entrevista respecto al factor humano, el trabajo en equipo y la organización con controles periódicos del centro aportando todos quienes allí trabajamos al informe. Esto me gustó mucho, es algo que no encontré en mis anteriores trabajos y creo fué parte del mal ambiente al superponerse funciones o estar desinformados de a quién pedir los insumos... sumado a una limitda capacidad de comunicación que también quiero luego desarrollar. La cuestión es que he recordado cuánto tengo que ocuparme de mí misma, cuántas cosas tengo pendientes, cuánto me cuesta lograr llevarme a la dermatóloga por mis verrugas, o al gimnasio! También estoy en curso de dos másters. Jairo, mi hombre, también necesita mi presencia y yo estar con él. He tenido un trabajo de ocho horas y sé que mis proyectos se resienten, termino francamente cansada y mi cerebro embotado. Finalmente recordé que me habían enseñado a priorizar mi crecimiento y para eso también necesito disponer de tiempo, si me centro todo el resto se ordena armoniosamente. Aprendí con la última experiencia laboral que nada es seguro, que no puedo aferrarme a nada confiando en que será siempre o me dará todo... tenía un contrato indefinido con el período de prueba superado y la palabra de un compañero muy informado del sector de que no prescinden de nadie y menos de un médico que tán difícil es conseguir, sumado a la cantidad de información que busqué sobre liderazgo, trabajo en equipo, codependencia, pedir ayuda, etc. Sin embargo me han despedido, y no obstante me siento protegida por el Poder Superior y Jairo está firme a mi lado lo que me hace sentir muy bien. Luego de este alud de ideas en la cama sin dormir recordé el reloj, cuando lo elegía en Frankfurt, el lugar, la vendedora, he descubierto dónde tiene los rubíes releyendo el manual de instrucciones y el catálogo que trae la cajita tan bonita que viene con el reloj, miré y remiré el reloj que me gusta mucho, intenté agregarle un eslabón más a la malla pero luego de comprobar que tiene su dificultad preferí no hacer nada, volviendo a mirarlo y en mi muñeca tuve que reconocer que no está tan ajustada la pulsera como creía y está muy bien!... Otra vez Alemania!!! Entre todo lo que acompaña al reloj hay un librito sobre la historia de Tissot en alemán, el 2003 fue el 150 aniversario, sentí alegría dentro mío, una inquietud tan grata... como siempre cuando me acerco a este idioma abandonado este último mes por el trajín laboral. Volver a lo alemán, a la visita a Alemania. Y tuve la misma idea que ahora, mi centro, mi proyecto, mi visión, "Estar en Alemania, entrar a Alemania" de un modo prolongado, estable, casi permanente que ahora ya no sé exactamente qué es, antes buscaba vivir en allí, ahora no sé si eso y más o algo muy parecido, o qué (en mi interior siento el eco de la voz en alemán del Nibelungo... como si me prestara su voz para repetir lo mismo en alemán... aunque no le entiendo todo, pero repite lo mismo en ese idioma). Y para esta visión necesito una validez profesional en Alemania que me lo dará el MIR, lo más práctico y ordenado que he encontrado. Y para el MIR necesito TIEMPO, DEDICACIÓN, CLARIDAD lo que cierra el círculo de la opción laboral necesaria para seguir este objetivo. Con un trabajo de media jornada y con las entradas de Jairo podremos vivir, aún con mamá aquí durante dos meses; y es hasta enero que es necesario este enfoque, la fecha del exámen. Si no lograra vacante en esta edición podré seguir un curso para el próximo año. También debo decir que la vacante que tome será aquella disponible, no creo que elija mucho, incluso geográficamente. Esta voz, esta idea permanente de lo alemán me ordena.

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Everything is Interconected, 2 - by Jack Summers

Mefistófeles

"En vano las gafas de Mefistófeles le muestran el interior de los hombres y los arcanos de la tierra; no por eso Fausto desconfía menos del diablo, quien nunca ha podido ofrecerle la solución de los verdaderos enigmas del intelecto. Dirigirse a Dios le está vedado por su idea misma; porque, si lo hiciera, deberìa admitir inmediatamente que en Él se encuentra la verdadera luz, y al instante renegaría de su naturaleza de incrédulo." Sören Kierkegaard: Diario Íntimo.

Recuerdo una frase de una de las brujas del grupo: "Las decisiones y los juicios deben ser ecológicos, en el sentido que la verdad no perjudica" Hará crecer o padecer dolor pero no perjuicios, la sabiduría estriba en encontrar hasta dónde uno puese ser responsable de los sentimientos o sensaciones que genera lo propio en el otro, hacerse cargo de su crecimiento o de su vulnerabilidad. Pactar con la mentira suele generar sí, seguro, un "perjuicio" tarde o temprano, no puede sostener lo que "no es", genera un vacío que permanece y sobre el que se quiere construir como si existieran cimientos. Existe la tentación de sostener la esperanza de que todo tiene respuesta y que toda respuesta es "sabida" antes que "vivida" y allí caigo en la tentación de maniobrar con lo "relativo", lo "temporal", "transitorio", me quedo allí con la excusa de la seguridad (o el "no puedo"). Luego niego el descalabro por la falta de base, olvidando aquel hueco! que pretendía ser racional! asumiendo mi juicio como correcto y, perpleja ante el desmadre, pacto con Mefistófeles, con mi intelecto a solas, la única manera de estar sola es con mi intelecto, es estar aislada, es el mundo, es un mundo intelectualizado, racional. Es parcial. Son las respuestas que tengo... pero no son suficientes. Necesito más, más repuestas, "Esas" respuestas necesito no "otras"... y así limito cuáles, dónde... y encierro y me encierro. Lá única fuente es esto, mi intelecto a solas. Mefistófeles no es la presencia de algo, sino la carencia de lo inconcebible, lo inabarcable... de "todo lo demás". En el infinito todo es aprehensible, mi límite es natural racionalmente hablando; solamente puedo exponerme al mayor número de vivencias exponiéndome entera, entregando mis dudas a la sin razón, a la Vida. Así aprenderé más, aprenderé lo que deba aprender, no podré elegir... No tengo todas las respuestas, no las tendré, no sé cuáles tendré, sólo puedo intentar ser verdadera y no dañar, ojalá llegara a la ingenuidad y a creer, y a confiar... aunque no sepa.

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Aborto

ausas de aborto hay muchas, situaciones que terminen con un aborto hay muchas, las situaciones de la madre que aborta son muchas. No tendré en cuenta en este comentario las malformaciones congénitas que determinen la no supervivencia del feto fuera del vientre materno o las que evolucionan inevitablemente a muerte fetal.

Quiero hacer incapié en aquellas situaciones donde se busca un punto donde el embrión o feto se torna... "humano"! A veces parece que si logramos consensuar que esto es posible y luego el momento ya no se trata de un dilema "ético", sino "científico". La ciencia nos releva de consideraciones como "individuo" o "persona" o "potencialmente..." al objetivar cuándo ese organismo no tiene definitorios de "humanidad" o "individuo" o "persona". Me dicen cuándo responde al sonido, a la luz, a la voz de la madre, a los cambios emotivos de su madre, a los cambos de posición; han buscado circuitos neuronales mínimos para aumentar la especificidad del momento y lugar. Si insisten en esta línea les diré que conforme avanza la tecnológía y/o cambian los paradigmas, si algún día fuéramos todos budistas!! sus conclusiones cambiarán de nuevo, no es una respuesta predecible, repetible... medible? El trabajo con embriones, para investigación en enfermedades degenerativas, tendría sólo esta razón, aunque ninguna base ética para el uso de ese material si de embriones humanos proceden. Tampoco es cierto lo que muchos dicen:"Es mi cuerpo", ese ser es distinto a su madre, "genéticamente" es distinto, se puede disponer de ese ser o no como sea pero no a raíz de que es parte de ese cuerpo, es otro ser, otra entidad, dependiente si, pero distinta.

Soy mujer, y a pesar de que conozco lo caprichoso, filosóficamnte, de esos datos, cuán relativo es todo, sé que la tentación por recurrir a estas razones son fuertes ante el dilema de abortar o no. El único autorremedio es Ser responsable, para no engañarme luego; en este sentido la famosa y bien ponderada "educación sexual" se abre paso con grandes resistencias en este sociedad, no estamos de acuerdo si mostrar a un niño o a una niña un preservativo es un acto de salud o incitarlo a la perversión, menos mostrarle la anatomía genital. No sabemos si explicar a una mujer como masturbarse es un acto de autoconocimiento u otra perversión. Así entiendo que en países como los nórdicos que solemos mirar como referencias sin embargo olvidamos que mientras ellos en el 1500 estaban hechando a los "católicos" de sus tierras, nosotros los veíamos llegar a nuestras costas, someternos y eliminarnos o el tan conocido Tribunal de la Inquisición de donde salían estos navíos.

Los procesos son lentos, son 500 años ganados?

Las estructuras que sostienen el aborto como "solución de algo" no tienen nada que ver con la "cualidad humana" del embrión o feto, se relacionan más bien con el grado de ignorancia, maltrato, desinformación, escolaridad... de la mujer.

Sería interesante saber qué relación hay entre aborto y maltrato de género en distintas sociedades.

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Photographer: Lennart Nilsson, from book: "A child is born".

Camille Claudel

ay seres que son necesarios para la posteridad, en particular para aquellos que los buscarán y más para aquellos que tengan oportunidad de descubrirlos en su búsqueda con buen fin o en una búsqueda predestinada.

Camille claudel, permaneció al amparo de su maestro y amor que no pudo protegerle de su talento, de su sensibilidad, de su esencia, comenzó como un pichón disfrazada su valía tras su juventud que fué descubierta en águila, golondrina, gaviota, cóndor, o gorrión todos igual de refulgentes ante su sensibilidad una vez levantado vuelo de cualquier tipo, todo lo trasmutaba su trabajo en el taller. Sin embargo esta estrella estuvo muy cerca de aquel otra gigante que fué Auguste Rodin. ¿Cabe por un momento intentar con la mano tapar el Sol ante la duda de si verá cerca otra estrella? ¿Cabe esta prueba absurda? Pues sí, hay estrellas gemelas. A la distancia desde el tiempo que nos aleja lo suficiente para rastrear aquella galaxia descubrimos rodeando al gran maestro no sólo sus satélites sino otra imagen refulgente, mágica, cargada de amor, amor que sublimó en arte, en forma, en armonía, ese amor que no atravesaba sin obstáculos lo concreto se derramaba en su intensa y concentrada labor sobre su escultura. Esa fuente de luz, esa energía acompañada de su ductilidad manual y su gran trabajo nos regala hoy su claridad enceguecedora, sus obras.
Se llamaba Camille Claudel.

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Camille Claudel, El Vals, bronce, 1900-1905

"Por lo que respecta a la señorita Claudel, profunda admiradora de su maestro, Auguste Rodin, admiración legitima donde las haya, sólo puede formularse una reserva inspirada por el interés de su futuro. Rodin es una personalidad tan poderosa, su dominio es de un nivel tan superior, que hay que guardarse de dejarse absorber por una influencia que fascina de un modo tan natural; en una palabra, es necesario que la joven artista sea única y exlusivamente la señorita Claudel, y no un reflejo." Paul Leroi, alias Gauchez "salón de 1887 (fin)", L Art, 1. 41 (1886), p. 67.